Fenzas

so, dann schreibe ich mal wieder klassisch einen tagebucheintrag. mit „klassisch“ meine ich, dass ich zuhause sitze, auf der couch, es ist 18.46 und ich bin allein daheim. tobi ist heute bei seinen eltern, ich bin eigentlich auch eingeladen gewesen, aber ich hab in letzter minute, bzw. eigentlich gestern auf tobis vorschlag hin, abgesagt, weil ich einfach fix und fertig bin. die woche war total beschissen, weil ich auf arbeit ein projekt bekommen habe, das null komma gar nicht in meinen aufgabenbereich und somit auch null komma vakuum in meinen wissensbereich, sodass ich mich ultimativ schwer getan habe, das projekt zu bearbeiten. noch dazu mein behinderter gruppenleiter (sorry, politisch nicht korrekte ausdrucksweise!), der so viel verständnis und empathie hat wie ein meter feldweg und überhaupt nicht checkt, wie man irgendetwas NICHT wissen kann. ja sorry, wenn ich in meinem leben noch nie ne niere transplantiert habe, weiß ich auch nicht, wo die hingehört und wo man die wie dran näht oder tackert oder klebt oder was weiß ich.

und was da noch dazu kam, war der jetlag. ich bin auch immer noch total müde abends, ich könnte eigentlich schon so um sechs oder sieben ins bett gehen.

und deshalb bin ich heute mal daheim geblieben. nächste woche „muss“ ich zum geburtstag von meiner nichte, da hab ich, um ehrlich zu sein, auch keine lust drauf, aber naja. so ist das halt. familiengedöns.

 

das ist auch so etwas, was lustig ist. ich habe mich immer gefragt, ob mit dem tod eines familienmitglieds die bedeutung „familie“ mal .. für mich anders wird, oder für andere. wenn mein vater mal stirbt, ob das dann einen einfluss auf meine mutter, meinen bruder, mich und all unser verhältnis zueinander hat? .. und das krasse daran ist: nö, hat keinen einfluss. und es ist krass, dass das nicht krass ist. keine ahnung. ich dachte immer, wenn mal jemand stirbt, dann ist das mords was kraaaaaaaaasses und .. keine ahnung, das würde deinen ganzen blick aufs leben ändern und blabla, aber tatsächlich… nein. gar nicht. es hat irgendwie gar nichts geändert. aber ich glaube, das liegt daran, weil ich bereits vor dem tod meines vater schon „geerdet“ und reflektiert genug war. blah.

 

ansonsten finde ich es krass, dass ich letzte woche in tokio war. IN TOKIO. ALTER, ICH WAR IN JAPAN. THE FUUUUUUUCK!!!!!!! .. und vorallem dann auch noch ALLEINE! .. lol! … gosh. ohne witz, das .. ist auch echt so ne challenge gewesen. also eigentlich gings, aber .. wenn man einfach mal bedenkt, wie ich früher war. früher hätte ich .. keine ahnung, früher hätte ich mich nicht getraut, allein mit dem auto nach .. keine ahnung, ACH JA, NACH BELGIEN ZU FAHREN! AHA, WO WAR ICH LETZTEN NOVEMBER!? .. naja. keine ahnung. ich denke einfach daran, was ich früher alles aus angst nicht gemacht habe, und jetzt flieg ich einfach mal mööööööööp nach tokio, weil ich zu bsb aufs konzert will, lol. das ist doch krass ey. und dann auch noch alleine da mit dem u-bahn-system rumfahren, junger vater, ich hätte mich das früher nicht mal in deutschland getraut und da bin ich daheim und kann die sprache und kenne alles xD ..

aber tokio fühlt sich für mich auch schon wieder so weit weg und unrealistisch an. und auch irgendwie so … keine ahnung. man hat so eine bestimmte vorstellung im kopf, wie manches sein würde und dann, wenn es passiert, ist es ganz anders. stichwort, wenn ein elternteil stirbt und die familie am ende ganz anders wird, oder auch nicht.

 

naja und jetzt sitze ich hier und .. japp. ich befinde mich zur zeit mal wieder an so einem „wendepunkt“ im leben, wo ich nicht weiß, was ich tun soll. oder wie es weitergeht. da schaue ich in die zukunft und denke mir: mein gott, so viel zeit und ich weiß nichts mit mir anzufangen. – keine ahnung. und ja, ich spiele auf das schwarze loch an. ich finde, das schwarze loch ist .. bis auf meine message zum letzten eintrag .. wie so ein großer elefant im raum, den sich keiner traut zu adressieren, eben aufgrund dessen, weil ich nicht wirklich mit der sprache rausrücke. und ich kann noch nicht mal die gründe dafür nennen, bzw. nicht alle. aber die story mit dem schwarzen loch ist auch so eine .. „meine fresse ey, früher hätte ich das niiiiiiemals gedacht“-geschichte.

ich weiß, dass das alles immer nur temporär ist, aber .. manchmal hat man eben so momente, da kommt einem alles bisherige nochmal in den sinn und .. es fühlt sich so unrealistisch an. alles fühlt sich unrealistisch an. dass ich letzte woche in tokio war, wirkt für mich gerade genauso surreal wie alles mit dem schwarzen loch. ich meine, ich kann mir bilder ansehen, ich kann mir auch unsere chatverläufe durchlesen und alles und trotzdem wirkt es… wie als ob man sich vielleicht nur was vorgemacht hat? .. ich denke zum beispiel speziell an ein paar male letzten herbst und .. da denke ich mir heute, nachdem es nun auch „aufgeflogen“ ist: what the fuck. ist das überhaupt alles wirklich passiert, oder habe ich mir das nur eingebildet? – es fühlt sich nämlich alles so an, wie als ob ich es auch hätte geträumt haben können. genauso wie tokio. hätte auch ein traum sein können. – ist es aber nicht. hier liegen noch überall die süßigkeiten rum, die ich aus japan mitgebracht habe. und in meiner handyhülle ist auch immer noch eine eintrittskarte, die mir das schwarze loch mal bezahlt hatte, an einem der schönsten abende. so wie er eigentlich immer alles bezahlt, immer. hab ich ihm neulich auch gesagt. ich hab immer noch die eintrittskarte. – du hast sie aufgehoben? – ja, sie erinnert mich an eine wunderschöne zeit. und er hat mir diesen abend geschenkt. für mich ist diese eintrittskarte immer noch ein symbol von aufrichtiger dankbarkeit, die ich empfinde, die auch kein schwein nachvollziehen kann, weil essenzielle teile der geschichte hier im verborgenen sind.

ich denke an unsere gemeinsame zeit, die ja jetzt nun .. vorbei ist und .. gosh. das war alles so … unrealistisch. das war alles viel zu schön, um wahr zu sein, aber es war wahr. und das ist das, was mich so fertigmacht. das ist genau das gleiche wie es auch damals mit tobi war. ich weiß noch, wie ich tobi damals kennengelernt habe, die meisten meiner leser werden das noch wissen. ich hab tobi damals auf dieser abifeier vorbeilaufen sehen und für mich war es (und ist immer noch) liebe auf den ersten blick. ich hab ihn gesehen und von der sekunde an war ich komplett abhängig von dieser person, ich dachte mir wirklich echt: „gott, wenn ich den kriegen würde, das wäre VIEL ZU SCHÖN, um wahr zu sein, das wird niemals passieren.“ ich hab ihn gesehen und dachte mir, ich wär mein leben lang schon dankbar, wenn er nur die güte hätte, in meine richtung zu atmen XD niemals, nie und nimmer, never ever hätte ich jemals gedacht, ich würde mal, naja, nicht mal mit dem zusammen sein LOL, aber .. dass ich überhaupt ne chance aufn one night stand bei so einem hätte. und dann ist das WIRKLICH passiert, wir hatten dann was für monate miteinander und .. alter, ich hab mir nicht mal DAS erträumt, was damals passiert ist. vorallem dass er wirklich irgendwie (?) gefühle für mich hatte, weil … hö!? .. tobi hing wirklich an mir, so irgendwie halt, ka, lol weird? – und als tobi dann mit mir schlussgemacht hatte, war das so richtig.. keine ahnung. das ist ein kleiner traum, von dem man nie dachte, dass das in erfüllung geht, so eine fantasie, die eh nie wahr wird, und dann wird dein traum auf einmal DOCH wahr, nicht nur das, sondern auch noch übertrumpft von der wirklichkeit! und plötzlich reißt alles ein und du findest dich noch nicht mal da wieder, wo du noch nur den traum hattest, nein, du weißt jetzt, wie es ist, wenn träume wahr werden und plötzlich biste wieder in deiner realität, die aber jetzt nur noch beschissener ist als sie ursprünglich eigentlich war.

und genau da befinde ich mich beim schwarzen loch wieder. alles, was passiert ist zwischen uns, .. damit hätte ich nie gerechnet und .. hab ich auch nie drauf angelegt, weil ich eh nicht dachte, dass .. keine ahnung. und dann ist das draus geworden, was geworden ist und .. jetzt werde ich wieder in die situation von davor geschmissen, aber .. davor wusste ich nicht, wie es ist, so …. mit ihm zu sein, wie ich es war und jetzt soll ich mein leben wieder so weiterleben wie davor!? ..

„vorallem keiner ist so wie er“, hab ich zu meiner freundin gesagt, „ich weiß, alle sagen das immer von der person, in die sie verliebt sind, aber .. auch objektiv betrachtet ist er wirklich was .. besonderes. er ist anders als andere menschen.“ – „da hast du recht. ich bin nicht in ihn verliebt, aber ich weiß genau, was du meinst. er ist anders.“

 

was auch so ein .. unadressierter elefant hier im tagebuch ist, ist tobi. tobi versus schwarzes loch. .. wisst ihr, was für ein lustiger vergleich mir da immer kommt? …. katniss everdeen und … gale oder peeta. tobi ist peeta und das schwarze loch ist gale. rein vom empfinden her, vom emotionalen, alter, das fühlt sich an wie arsch auf eimer, dieser vergleich. und irgendwie .. brauch ich beide. seltsam, ich weiß. (aber wir wissen alle, für wen sich katniss am ende entschieden hat…)

 

aaaaach keine ahnung, das macht mich alles fertig. ich sags euch.

 

gosh, ich bin auch so unmotiviert. für alles. keinen bock auf gesunde ernährung, keinen bock auf sport, oder auf .. keine ahnung, selbst dinge, die ich gerne tue, wie zum beispiel – lol – haushalt. gesunde ernährung finde ich ja auch toll. aber irgendwie .. keine ahnung.

wisst ihr, was bei mir auch irgendwie „klick“ gemacht hat? – also eher ein negativer „klick“, wenn mans genau nimmt. aber .. ich bin zur zeit richtig fett (LOL), also .. ich hab halt durch den tod meines vaters nicht gerade abgenommen, dann kam die bsb tour, dann weihnachten, dann corona und dann jetzt tokio und irgendwie .. ich merke schon ein bisschen das alter, also dass sich alles um den bauch rum ablagert und nicht mehr so schön verteilt. und witzig, ich hab dem schwarzen loch dann, ist noch gar nicht so lange her, ein bild von mir geschickt, weils schon wieder ne weile her war, dass wir uns gesehen hatten, das war vor dem vorfall, von dem ich im letzten eintrag schrieb, und er sagte mir wirklich .. ganz wunderschöne sachen. zwei sätze davon waren: „für mich bist du perfekt. ich finde dich hinreißend, und zwar bedingungslos.“ und irgendwie hat das so voll… „klick“ gemacht. ich dachte mir echt: „wow, ich hab so voll den fetten ranzen (XD) und der, DER (!), findet mich .. perfekt und ‚bedingungslos hinreißend‘? wtf?!“ – seitdem denke ich mir echt… lol, andere finden mich vielleicht trotz fetter wampe … PERFEKT UND HINREISSEND XD … THE FUCK. … und seither denk ich mir: ach mir doch egal, ob ich ne wampe hab XDDDDD SCHADE, WERDE NIE WIEDER MOTIVATION ZU SPORT FINDEN XDDD

aber hach, ich bin eh unmotiviert und einfach nur müde. ich hoffe, das ist nur meine jetlag-müdigkeit und keine .. „depri-müdigkeit“. irgendwie fühlt sich das so total .. erschlagend an. oder vielleicht werde ich auch nur krank, was weiß ich. jedenfalls habe ich echt zu gar nichts bock, nicht mal zu sachen, auf die ich IMMER bock hab. blah.

irgendwie wollte ich noch viel mehr schreiben, aber .. boah, speaking of müdigkeit, ich bin so heftig am arsch, ich muss mich hinlegen und pennen.

 

suzaku