Fenzas

was ich irgendwie komisch finde, ich meine, an der ganzen geschichte mit dem schwarzen loch, ist, dass sie .. immer noch ist. also dass sie noch immer nicht completely vorbei ist. irgendwie dümpelt das so vor sich her und flackert mal so leicht auf. wie in den endzügen eines sterbenden tieres, so ein paar kleine atemzüge, bevor es dann vollends tot ist. aber dieser sterbeprozess dauert jetzt schon ziemlich lange.

was so seltsam ist, der sterbeprozess geht eigentlich schon seit jahren vor sich. also immer mal wieder auf und ab. mit auf und ab meine ich nicht „vor und zurück“, sondern mal emotionaler, mal „stimmt, ach da war ja was“.

ich bin es aber eigentlich von mir gewohnt, dass ich nicht lange an einer sache dran bleibe. maximal so .. zwei jahre. tobi war der einzige, den ich lange zeit mit mir rumgeschleppt habe, also die fünfeinhalb jahre nachdem wir erstmalig was miteinander hatten und bis wir dann doch uns wiedergetroffen haben und zusammen kamen.

sonst geht nix so lang bei mir. also keine leidenschaft, kein richtiges hobby, keine begeisterung für irgendeinen menschen.

aber bei dem.. hm. ich denke auch, ein großer teil, warum er mich immer mal wieder mitreißt, also nicht permanent, gibt auch tage, da denke ich überhaupt nicht dran, ist langeweile. ich hab seither noch nichts besseres gefunden, was mir einen ähnlichen thrill verschafft.

und ein anderer teil, warum ich so „an ihm hänge“, ist, dass er einfach strange ist. es gibt so menschen, die sind einfach irgendwie interessant, also für mich halt. die will ich verstehen. zum beispiel meinen ex daniel. den fand ich auch wahnsinnig interessant, weil der einfach irgendwie anders war als der rest. und auch, wenn das vielleicht jetzt böse klingt, aber ich meine das nicht mal böse, weil ich mich selber sogar auch dazu zähle (ist das nun jetzt wieder arrogant? XD), aber ich glaube, ich finde die leute so interessant, weil sie irgendwie einen an der waffel haben. also dass sie irgendwelche… psychischen erkrankungen oder irgendwelche anderen störungen haben, was .. ja nicht unbedingt immer negativ sein muss. (lol psychische erkrankung is nich so negativ, nö) – gut, „erkrankung“ ist vielleicht etwas falsch ausgedrückt, denn ich sage jetzt einfach mal, mit einer erkrankung ist auch ein gewisser leidensdruck da, aber .. naja, kann auch einfach sein, dass diese leute mal irgendwas schweres mitgemacht, das überwunden haben und deshalb heute etwas anders sind. oder auch einfach anders und trotzdem so, dass sie nicht leiden. „pathologisch“ gesehen also ein befund da, aber es macht ihnen nix aus. quasi so wie bei mir, ads’i, aber ich finds lustig. XD oder halt einfach auf irgendeine art und weise eben inspirierend. also für mich inspirierend. und ich finde, man trifft solche leute nicht so oft.

und – also warum ich mich immer noch mit dem schwarzen loch beschäftige – ist, dass .. ich mich immer noch mit dem schwarzen loch beschäftige. also da steckt ja auch ein eigener, aktiver, gewillter prozess dahinter. ich will mich ja auch immer hin und wieder damit beschäftigen. und ich sehe das als bewusste entscheidung, ein: „hmm, was könnt ich jetzt noch machen? ach, ich geh jetzt zum kühlschrank und schau, was es gibt, vielleicht ess ich noch einen schokopudding.“

und zu guter letzt, ich bin das gleiche für ihn. ein – oh, ich will jetzt noch irgendwas machen, vielleicht ess ich einen schokopudding. ich glaube, das spielt da auch noch mit rein. ich versuche dieses verhalten zu verstehen, dieses schokopudding-verhalten. also *sein schokopudding-verhalten. ich glaube, das ist auch der unterbewusste wunsch, mich selber noch besser zu durchleuchten. da er ja das gleiche verhalten an den tag legt – wenn ich sein verhalten verstehe, verstehe ich auch meins.

gestern war so ein schokopudding-moment. so ein moment, der mich innerlich dann doch irgendwie abfuckt. und mit „abfuckt“ meine ich „durcheinanderbringen“. weil nicht mal *ich so wäre. er hat mich angechattet und hat so ein paar .. bemerkungen geäußert, wo ich mir dachte: „holla.“ sachen, die ich niemals sagen würde in seiner situation, sogar in meiner finde ich die grenzwertig und bei mir wärs sogar noch „okay“. ich finde das dann immer so schockierend oder auch einfach nur verwirrend, wenn .. keine ahnung, leute sich gehen lassen. ist das überhaupt ein „sich gehen lassen“?

ich weiß auch gar nicht, warum ich das hier so zerpflücke. mein „problem“ ist, ich kann da eigentlich gar nicht wirklich mit jemandem drüber reden. ich hab zwar eine eingeweihte freundin, aber mit der möchte ich nicht drüber sprechen. vieles geht sie dann doch nix an. ist jetzt aber auch nicht so, als würd es mich vor verzweiflung und innerer not zerreißen, eigentlich gar nicht, es bietet einfach nur… fressen zum analysieren. und das mach ich ja so gerne, GANZ OFFENSICHTLICH! XD

keine ahnung, ich würde so gerne mal „hinter die fassade“ blicken. und andererseits frag ich mich, obs da überhaupt eine fassade gibt. vielleicht will ich auch nur, dass da eine fassade ist, hinter die man blicken kann. und vielleicht ist er auch nur so, wie er eben ist. vieles widerspricht sich, aber vielleicht hat das auch wieder andere gründe (welche die ich hier nicht nenne, aber dennoch weiß).

ach was weiß ich. genug analysiert. die tägliche portion analyse is jetzt auch wieder gut XD

ansonsten.. wisst ihr, was cool ist? .. GOOGLE STREET VIEW XD .. ich hab gestern den ganzen weg vom flughafen bis zu meinem ersten hotel durchgeklickt (lol) und ich weiß JETZT schon, wo ich zur not einfach panisch werde und woanders hinfahre (LOL), weil ich mich nicht traue, genau DA abzubiegen XDDDDD … also jetzt mal ohne shit, aber je näher der urlaub kommt, desto PANISCHER werde ich XDDD .. ich werd da untergehen, aber voll. lol. wahrscheinlich hab ich schon den ersten abend einen totalen nervenzusammenbruch und denke mir: FUUUUUCK. – aber stellt euch vor, ich pack das und überlebe das tatsächlich, alter.. NOTHING WILL STOP ME XD .. aber wisst ihr, was vielleicht auch keine so gute idee war? – ich hab gestern tatsächlich gegoogled: „are americans aggressive drivers?“ XDDDDDD … HÄTTE ICH MAL LASSEN SOLLEN XDDD dazu muss ich sagen, ich lebe in einer gegend, in der alle autofahrer hier sehr lieb und freundlich sind. also wo immer man steht und keine vorfahrt hat, die leute lassen hier einen sofort rein. also in der regel fahren keine zwei autos an einem vorbei und man wird sofort reingelassen oder die leute geben dir freiwillig vorfahrt oder so. generell sind die menschen hier in meiner kleinstadt und umgebung SUPER NETT. ALSO VOLLKOMMEN UNDEUTSCH! *arme in die luft reiß* UND WENN ICH JETZT NACH KENTUCKY GEHE, OH GOTT, IST ES, ALS WÄRE ICH WIEDER IM REST VON DEUTSCHLAND! .. ohne witz, mir sind gleich 234820934820349820 artikel über road rage entgegen gesprungen xD ich glaub, ich sollte schon mal wetten abschließen, wie lange es dauern wird, bis ich das erste mal ausgehupt werde lol.

und was ich auch gruselig finde (ja man, jetzt kommen alle ängste von 1999 wieder raus lol), WO BEZAHLT MAN? .. also wenn ich jetzt etwas zu essen bestelle… zahle ich am thresen, am tisch, kommt da einer an den tisch und man bestellt dort, WIE FUNKTIONIERT DAS? XDDDD also ja, logisch, ich latsch da rein, pub, diner, restaurant, whatever, wurscht, aber ich latsch da rein und frag halt. pech. wenn die mein geld wollen, sollen sie mir auch sagen, wie ich es ihnen übermitteln soll xD

UND WAS NOCH SCHLIMMER IST – TANKEN! XD .. ey ohne schmarrn, ich hab mir bei google schon videos reingezogen, die erklären, wie man in den usa tankt. und soll ich euch noch was sagen? – ES GIBT MILLIARDEN MENSCHEN, DIE GENAU DIE GLEICHEN PANIKATTACKEN HABEN WIE ICH XD wie viele unter solchen videos drunter kommentieren, krass ey.

im übrigen, ich hab neulich meine unterlagen sortiert, für auslandsreisekrankenversicherung und all son zeug, und da bin ich über meine unterlagen gestolpert, die ich für die ambulante therapie einreichen musste. also meine selbstbeschreibung für meine therapeutin, zu der ich nach der klinik gegangen bin. das war 2017. das war ein riesen fragebogen mit so fragen mit: „wie ist ihr verhältnis zu ihrer mutter? wie sehen sie dieses verhältnis aus sicht ihrer mutter? wie ist die beziehung zu ihrem vater, freunden, kollegen, blabla“ – und ich hab mir meine antworten so durchgelesen und muss sagen, dass .. seit 2017 sich echt viel getan hat. ich war fast etwas schockiert, wie „fehlerbehaftet“ ich noch nach der klinik war. in meiner erinnerung war ich bereits nach der klinik schon viel stabiler und freier von ängsten und .. negativen mechanismen. auch so sachen wie… man sieht blaue haken im whatsapp, es kommt aber keine antwort und man rastet vor lauter wut und empörung total aus. oder – ich meine, ich weiß, dass ich mal so gedacht habe, aber ich wusste nicht, dass das 2017 immer noch so war – dass man angst hat, wenn man auf arbeit angerufen wird. da beschrieb ich eine situation aus dem alltag, wenn man einfach im großraumbüro sitzt und man bekommt einen anruf von irgendjemanden. zu zeiten vor teams hat man ja oftmals noch nicht mal gesehen, wer einen da anruft, wenn man die nummer nicht kannte oder der anrufer nicht im system angelegt war. könnte also jeder x-beliebige mensch sein. und ich hatte immer tierische panik da ranzugehen, denn derjenige könnte ja eine frage an mich stellen, die ich nicht beantworten kann und dann würde ich mich ja unheimlich im großraumbüro und natürlich auch vor dem anrufer blamieren. also ich weiß, dass das mal ein thema für mich war, aber .. ich hätte echt gedacht, dass war vor der klinik halt so und nach der klinik war schon wieder alles gut. so mehr oder weniger.

aber die erinnerung spielt einem sowieso einen streich. ständig. da hab ich neulich auch eine reportage drüber gesehen, in der unter anderem auch die eigenen erinnerungen einer frau über ihre eigene vergewaltigung ihr einen streich gespielt haben und sie schlussendlich, mit vollster überzeugung, gegen den falschen mann ausgesagt hat und dieser dann verurteilt wurde. erst später wurde der wahre täter gefunden. das war richtig interessant, sie hat richtig erklärt, wie das phantombild ihre erinnerung verwaschen hat und sie dann auch geglaubt hat, dass eben der falsche sie vergewaltigt hätte. da wurde auch schön in einem test dargestellt, wie man die erinnerungen der leute zum einen manipulieren kann und zum anderen, wie leute einfach auch vieles glauben wollen, woran sie sich de facto aber gar nicht erinnern. ein beispiel, ich erinnere mich gerade an meinen urlaub in kentucky (lol) und da war ich super fit und super geiles wetter und ich war voller energie und alles war total super (NATÜRLICH! XD), aber der moment, in dem ich mich daran erinnere, da .. hab ich zum beispiel ein bisschen rückenschmerzen, weil ich meine periode bekommen habe. und beim nächsten mal, wenn ich mich wieder an den super geilen kentucky urlaub erinnere, schwingt so leicht die erinnerung von rückenschmerzen mit. und im schlimmsten fall glaube ich irgendwann, dass ich in kentucky rückenschmerzen hatte.

ich meine, mir ist das schon bewusst, dass die erinnerung immer variiert und sich jedes mal von neuem selbst erfindet, aber in dieser reportage ist das noch viel krasser als in meinem rückenschmerz-beispiel gerade verdeutlicht worden, und ich muss irgendwie sagen, so ein bisschen .. naja, macht mich das nicht traurig, aber es macht mich nicht unbedingt glücklicher. so wird einem dann doch wieder bewusst, wie schnell die erinnerungen an verstorbene menschen schwinden. da dachte ich auch neulich dran, dass ich im tagebuch sicherlich noch viele passagen über meinen vater finde, wenn ich das nochmal von anfang an durchlese. hm.

aber ja… von jemandem, der schiss hat ans telefon zu gehen, zu jemandem, der alleine nach kentucky fliegt XD GOSH. GRUSELIG.

im übrigen, .. ich hab gerade schon wieder was neues am laufen, also .. ein kleines „projekt“. und zwar mach ich jetzt jeden morgen sport. recht spontaner entschluss. also vor der arbeit, vor dem frühstück, vor irgendwas. direkt nach dem aufstehen. ja also eigentlich isses der rede nicht wert, gerade sinds nur zehn minuten xD aber ich will mich eigentlich auch nicht übelst auspowern, denn dann reicht die katzenwäsche nicht mehr aus und morgens auch noch duschen, puh, also echt mal. ich stehe sowieso schon um 4:30 jeden tag auf, dann mache ich meinen gemüsesmoothie für die arbeit zum frühstück und meinen herzhaften porridge fürs mittagessen, trinke kaffee und schminke mich und dann bin ich so.. zwischen 6:00 und 6:30 auf der arbeit. da kann ich jetzt nicht noch irgendwo duschen und übelst die lange sportsession einbauen, ich bin schon stolz, dass ich noch vor 5:00 eine kurze pilates einheit dazwischen quetschen kann xD aber gut.. 10 minuten jeden (werk)tag sind dann auch 50 minuten mehr in summe pro woche. und man fühlt sich tatsächlich irgendwie anders, irgendwie besser. also nicht nur so körperlich, sondern geistig denkt man sich: „boah, was war ich heute schon fleißig“, wegen zehn fucking minuten xD aber gut, soll jetzt nicht als ersatz zu meinem sonstigen (NICHT VORHANDENEN LOL) sport dienen, sondern als ergänzung. könnte mir jedoch auch vorstellen, dass ich das noch ausdehne und dann halt später zur arbeit fahre (und dann doch dusche x’D), denn heute morgen dachte ich nach den zehn minuten echt: „oh schon vorbei D:“ .. krass. aber ja, bin einfach ein morgenmensch. ich könnte das abends nicht. manche machen ja noch vor dem fernseher irgendwelche übungen. kotz. da muss ich gefälligst irgendwann zwischen halb neun und neun auf meinem sofa langsam und sanft in den schlaf gleiten xD

ja gut, mehr nicht für heute. DAS WAR NUN AUCH WIRKLICH LANG. zwar hauptsächlich waynekram, ABER .. jetzt geht ja wieder das email-versenden und eine ganz bestimmte abonnentin, der es gar nicht lang genug sein kann (xD <3), ist wieder dabei! =D das hat gleich motiviert, EXTRA LANG ZU TIPPEN XD und tatsächlich hätte ich bock noch weiter zu tippen, aber es wird leider immer wayniger und das kann ich ja niemandem antun xD

in diesem sinn, adjöööööö mit öööö

suzaku