Fenzas

irgendwie bin ich nicht hundertprozentig in der mood irgendwas zu schreiben. wird also nur auf kurzen schrott hinauslaufen, denke ich. ist witzig, wie ich immer selber den text noch so bewerte, der da jetzt folgt oder gefolgt ist – immer mit dem hintergrund: „jaja leute, ich bin nicht so dumm, um nicht zu checken, wie mein text wirken könnte.“ – wo überall dieses dumm-ding mitschwingt. lustig.

ich bin müde und irgendwie hat mich dieses bsb-abenteuer letzte woche geschafft. ich bräuchte normalerweise jetzt noch ein, zwei wochen normalität, um wieder auf der höhe zu sein. das wirds aber nicht geben, weil ich am montag nach südafrika fliege. ich würde ja jetzt gerne sagen: „ich war schon lange nicht mehr so weit gedanklich von urlaub entfernt“, aber das stimmt nicht, das ist bei mir eigentlich eher die regel, dass ich gedanklich noch nicht wirklich so in der … sache drin bin, die da bald kommen wird. letzte woche doch genauso, da war ich mit meinem kopf auch noch nicht für ein bsb-abenteuer bereit und jetzt krieg ich meinen kopf da nicht mehr weg. ich würde sagen, das hat sich auch geändert mit den jahren bzw. mit der therapie und mit meiner „gesundung“. früher hab ich mich vorab schon total in die kommende sache reingestresst, alles mögliche gegoogled und gemacht und geplant, heute denk ich mir: „pfff. wird schon irgendwie. und wenn nicht, dann akzeptanz.“ die klinik hat mir indirekt damit prokrastination beigebracht. früher war alles vorab schon super aufregend und wild, dann kam die sache selbst, und danach hat man noch in erinnerung geschwelgt. jetzt verpasse ich ads-mäßig, dass überhaupt irgendwas kommt. erst, wenn ich drinstecke, oder sagen wir sogar oft erst, wenn es vorbei ist, komme ich so in die „mood“ und denke mir: „woah, ich brauch noch mehr davon.“

mir gehts auch oft mit dem schwarzen loch so. ich kann ihn nicht so oft sehen, und wenn wir es dann mal doch schaffen, dann denke ich bis dahin, wenn es soweit ist, mitm arsch nicht dran. nach dem treffen denke ich mir hinterher: „ufff, wow. jetzt brauch ich nochmal.“ – aber .. mittlerweile nicht mal mehr direkt danach, sondern meistens müssen sogar noch ein paar tage vergehen, bis das irgendwie in meinem hirn angekommen ist und ich merke: „ich will ja noch mehr.“

speaking of „braucht ein paar tage, bis es in meinem hirn angekommen ist“, ich habe gestern mit meiner freundin über das schwarze loch geredet. die eingeweihte. und irgendwie .. keine ahnung. er hatte mich vor zwei wochen oder so angechattet und ihm ging es da nicht so gut und da hatte er sich ein bisschen bei mir ausgeheult. und irgendwie hatte er da so ein paar dinge gesagt, die da gar nicht in meinem hirn ankamen. zwischenzeitlich kam dann ja noch dieses bsb-drama hinzu und da war ich thematisch mit meinem kopf natürlich ganz woanders. aber gestern haben wir uns da so drüber unterhalten, irgendwie random sind wir auf das thema gekommen, und da hab ich ihr dann erzählt, dass er sich neulich bei mir ausgekotzt hatte. und erst da, als ich nochmal drüber nachgedacht hatte, ist mir irgendwie bewusst geworden, was er mir da eigentlich erzählt hat. natürlich kann ich da jetzt nicht drauf eingehen und vermutlich werde ich sogar nicht mal checken, worum es geht, wenn ich diesen eintrag selber irgendwann mal wieder lese (hint an mich selber: nummer 3 [ha, vermutlich checke ich nicht mal das XD]), aber .. keine ahnung, irgendwie wollte ich jetzt darüber schreiben. generell über ihn. seit ich gestern über ihn geredet habe, vermisse ich ihn irgendwie.

generell frag ich mich, wie lange das alles noch so weitergeht. ich meine, mittlerweile sind das schon so ein paar jahre, länger als so manch beziehung geht. ich muss sagen, ich war noch nie – ja ok, stimmt nicht, bei tobi damals 2006 – so lange auf diesem „verliebt-modus“. dass ich wie so ein verliebtes huhn rumgacker, wenn er in meiner nähe ist und mit mir redet oder mich anschaut oder anfasst. das letzte mal, als ich ihn gesehen habe, das ist auch schon ein paar wochen her, da waren wir zusammen kaffee trinken und .. ey, kennt ihr das, wenn ihr, noch während ihr in einer situation steckt, checkt, wie ihr euch gerade verhaltet? XD .. so von wegen: „oh man, wie bekloppt bist du gerade eigentlich?“ – ABER MAN KANN ES DANN TROTZDEM NICHT BEEINFLUSSEN, sondern ihr seid dann einfach weiterhin bekloppt XD .. und auch dieses …. er macht einen blöden witz, der vielleicht auch nur so .. periphär lustig ist und ihr gleich hysterisch wie total gestört: AHAHHAaHHIHIHIAHHAHAHIHIHIHIHIHIHIHIHI WIE LUSTIG, DU BIST DER WITZIGSTE MENSCH AUF ERDEN HHAHAHAHAHAH – okay man, beruhig dich. XD SO LUSTIG WARS NICHT XD .. und junge, das letzte mal in diesem café, das war genau SO. manchmal frag ich mich, warum der mich eigentlich so toll findet, so gestört wie ich mich oft gebe.

ich kann das ganze auch gar nicht so beschreiben, denn so, wie ich es jetzt beschreibe, wirkt das, als … wäre er einfach n typ und ich bin in ihn verschossen und schwärme halt für ihn und fertig. so highschool teen liebe. – aber dann gibt es wieder ganz andere momente, wo wir auf einem ganz anderen level miteinander sind, NATÜRLICH, wenn man bedenkt, was schon alles war. aber … keine ahnung. mit ihm fühlt es sich ständig anders an. also er schafft es eben, trotz dessen, wie nahe man sich schon war, zum einen genau dieses verliebt-nervöse „ich treffe das erste mal auf meinen schwarm“ aus mir herauszukitzeln, also quasi alles auf reset zu setzen und plötzlich verhält man sich, als hätte man sich gerade erst kennengelernt. (jedoch unabsichtlich, ich glaub, der checkt das gar nicht.) und dann sitzt man ein ander mal in einem fischrestaurant und streitet sich wie so ein altes ehepaar. und wieder ein ander mal hängt man zusammen rum, als wäre man nur kumpels und macht dumme kackwitze und es fühlt sich wirklich, wirklich durch und durch wie kumpels an. und wieder einmal ist man nur scharf aufeinander und ich denk mir: „boah, mach bitte alles, was du willst, mit mir und noch viel mehr.“ und dann gibts wieder so male, wo man total distanziert ist und – obwohl kein streit oder irgendwas war – sich fragt, wie und ob man den anderen anschreiben soll. – also .. die verbindung zu ihm fühlt sich nie konstant an. und ich frage mich, ob das so ein narzissten-opfer-ding ist.

und was noch on top kommt, ist, dass wir eigentlich alles verheimlichen müssen. also seinetwegen. mir persönlich ist das ja egal, und tobi weiß eh immer alles. das schwarze loch findet tobi eh supercool. das finde ich auch so weird. aber das istn anderes thema.

das letzte mal, als wir uns getroffen haben, da in dem café, haben wir uns hinterher auch nochmal kurz in einem gang getroffen, um uns zu verabschieden, weils sicher wieder ewig dauern wird, bis man sich wiedersieht. und naja, kurz heimlich in einem gang, weil etwas später leute dabei waren, die uns kennen und nichts mitkriegen sollen. ich hab ihn umarmt und dabei mein gesicht gegen seinen hals gepresst und tief den geruch seiner haut eingeatmet, während er seine arme um mich geschlungen behielt und mich einfach so hochgehoben hat (also er ist sehr stark und kann mich locker ohne probleme hochheben). das macht er so oft, wenn er mich umarmt. ich mag das und ich muss da immer lachen.

und ich muss sagen.. es fühlt sich nach wie vor immer noch komisch an, wenn ich jemand anderen anfasse als tobi und wenn jemand anderes mich anfasst. und irgendwie fühlt es sich aber gleichzeitig auch ganz normal an. also das is so seltsam, ich meine, wenn man mit jemandem zusammen ist und das nicht erst seit gestern, dann ist man an den körper desjenigen gewöhnt, man weiß, wie derjenige sich bewegt, sich verhält, so typische handbewegungen, eigenarten, marotten, die jemand halt so hat. und dann ist man mit jemand anderem zusammen und da fehlt all das alles, bzw. nein, es fehlt nicht, sondern dieser jemand hat natürlich wieder seine ganz eigenen handbewegungen, eigenarten, marotten. tobi zum beispiel, der „zwickt“ einen immer so leicht, also .. drückt immer so mit den fingern an einem rum. tobi macht oft sehr schnelle bewegungen, aber sehr kleine, er stupst einen, also in seiner ganzen natur, aber auf so eine liebe art und weise und grinst dann frech. und das schwarze loch berührt einen sehr langsam, sehr genüsslich, sehr sanft.

man kennt das, wenn man in einer beziehung war, schluss ist und dann relativ schnell wieder mit jemand neuem zusammenkommt oder halt was mit einem hat. dann ist alles so „neu“, so anders, weil man sich natürlich auf den vorigen partner eingespielt hatte. man fängt auch mit der zeit an zu vergessen, wie der andere sich bewegt hat, sich verhalten hat, was seine „vorlieben“ waren, hat er sich oft an den hals gekuschelt oder einem immer an den arsch gepackt oder was weiß ich. aber wenn das keine beziehung ist, mit der schluss ist, sondern wenn man quasi wieder zu jemandem nach hause kommt, nachdem man zeit mit jemand anderem verbracht hat, dann … bleiben diese … unterschiede ja für einen bestehen. also tobi der freche, das schwarze loch der genüssliche.

und es ist auch immer noch komisch die haut eines anderen zu berühren, den körper, den geruch und alles wahrzunehmen. und vorallem, darauf wollte ich hinaus, es ist komisch, dass man beides mag. also wenn ich mit tobi kuschle und seinen duft einatme, ist das für mich genauso angenehm und toll, wie wenn ich das beim schwarzen loch tue. das ist wie … hamburger und schokolade. ich finde hamburger richtig geil. so ein geiler barbecue burger, schön würzig und salzig. geil. und dann so richtig geile schokolade, süß, zartschmelzend. auch mega. ich kann da auch nicht sagen, was geiler ist, weil beides auf die eigene art geil ist und beides komplett unterschiedlich. und jedes mal, wenn ich dann mit dem schwarzen loch zusammen bin und ihn spüre, denke ich: „boah ja geil, genau das.“ und dann nehme ich tobi in den arm und spüre seine nähe, dann denke ich: „boah ja geil, genau das.“ – das ist gar nicht so, dass ich dann plötzlich spüre, dass das andere ja falsch war. nö. ich dachte, das kommt irgendwann und hilft mir unweigerlich dabei, aus dieser situation rauszukommen. dass ich irgendwann merke: „boah nö, eigentlich will ich lieber doch nur diesen oder jenen.“

natürlich ist für mich keine frage, dass tobi über dem schwarzen loch steht. trotz allem. aber es ist auch nicht so, dass tobi es schafft, die gefühle für das schwarze loch komplett zu killen. ganz offensichtlich nicht.

keine ahnung.

suzaku