hach leute, ich hab ein bisschen herzschmerz XD

und zwar arbeite ich auf arbeit mit lauter technischen fachabteilungen zusammen, zum beispiel konstruktionsabteilungen, also interne abklärungen sind ein großer bestandteil meines jobs. und es gibt da eine konstruktionsabteilung, mit der ich öfter zu tun habe, weil das von der materie her gesehen mein hauptfachbereich ist. und dort gibt es seit zwei, drei jahren einen „neuen“ abteilungsleiter, der ist damals von einer anderen, fachfremden firma hergewechselt und alle machen sich so ein bisschen lustig über den, weil der vorher stühle gebaut hat xD also der kam von irgendeiner firma, die so .. gaming-stühle gemacht hat oder .. keine ahnung, also irgendwie .. stühle halt XD und das hat halt überhaupt gar nichts mit unserer fachrichtung zu tun. na jedenfalls, der abteilungsleiter arbeitet, genauso wie mit mir, auch mit meinen kollegen zusammen und jeder, wirklich JEDER, der mit ihm zusammenarbeitet, kotzt ab. weil er einfach … überall widerstand leistet. also er hat immer überall wohl was auszusetzen, dann macht er andere blöd an und so weiter. aber! … ZU – MIR – IST – ER – VOLL – NETT ! XD .. oooohhhhh jaaaaaa, das is so ein richtiges …. suza-opfer-ding, i know. xD wenn menschen zu allen ranzig sind, nur zu mir sind sie nett, dann bin ich so ein richtiges hardcore OPFER !!!!!!!!!!! und liebe diese person abgöttisch XDDDD .. scheißegal, ob derjenige zu anderen voll ranzig ist und das eigentlich auch viel über den charakter aussagt, aber ich bin da einfach … keine ahnung. xD ich schieb das ja gerne auf meine kindheit, von wegen, ablehnung der mutter, blabla, und immer, wenn dann einer MICH als liebling hat und alle anderen doof findet, dann… UFFF XD GEHT DAS RUNTER WIE ÖL XD ..

naja und dieser abteilungsleiter, das is so lustig. ich stell dem ne frage, die eigentlich – genau genommen – MEIN job wäre und er so: „hi suza, klar gerne, ich lass es bearbeiten und dir zuschicken.“ – „okööö, danke.“ – meine kollegen: „hallo abteilungsleiter, ich hätte eine frage. und zwar geht es um xy. ich habe mir hier bereits zwei mögliche lösungsansätze überlegt, und zwar bla. aufgrund der fliehkraft des xy und der masse, würde jedoch blabla. wäre es möglich, dass du mir einen der beiden ansätze bis zum x. bestätigst? vielen dank.“ – und der abteilungsleiter einfach nur mail zurück: „na was meinst du denn, welcher ansatz besser ist? gib mir bescheid, auch mit begründung, dann sehen wir weiter.“ – äääähhhhhhh XD

und das lustige ist, man könnte ja jetzt meinen, es liegt an .. keine ahnung.. „niederen“ gründen, wie .. mein aussehen? XD .. aber das witzige ist, DER HAT MICH NOCH NIE GESEHEN XD der hockt nämlich in einem ganz anderen standort. ich hab den zweimal gesehen, von weitem, bei einem workshop, wo wir in einer riesen halle waren und auf dem betriebssommerfest.

und noch lustiger ist, dass einfach JEDER ihn hasst. also wirklich EGAL WER. selbst die unterschiedlichsten charaktere, in den unterschiedlichsten abteilungen mit den verschiedensten jobs und in verschiedenster verbindung zu dem abteilungsleiter, keiner kann mit ihm zusammenarbeiten, alle kriegen’s kalte kotzen. es haben sogar welche in seiner gruppe die firma verlassen, also wegen ihm.

und wisst ihr was?

der hat nun gekündigt. ;_________; </3

die unglücksnachricht hat mich im urlaub ereilt ;O; … und ich bin der einzige in der ganzen firma, der deshalb traurig ist XD mein ganzer job war so reibunbgslos mit ihm, hach ;_; ich hab was fertig gemacht, habs ihm zur freigabe geschickt und nicht mal 1 minute (!!!!) später hab ich die freigabe bekommen und fertig. meine kollegen müssen mehrmals sachen ausbessern, sich gemecker anhören und noch dazu mehrere tage warten bis sie mal eine freigabe bekommen xD zum teil isses auch so, dass ich die projekte mit dem abteilungsleiter zugewiesen bekommen habe, weil das alles einfach schneller und reibungsloser läuft, wenn ich es bearbeite xD DER HAT MIR LETZTE WOCHE SOGAR NE FREIGABE AUS SEINEM URLAUB GESCHICKT !!!!! XD

hach ja. noch bis ende des jahres ist er da und dann…. ;_; ich sags euch, ich bin innerlich so am weinen XD immer, wenn ich jetzt ein projekt mit ihm habe und wieder alles so toll läuft, ist es wie so ein kleiner stich ins herz XDDDD ;______;

und jetzt hab ich echt son riesen text verfasst nur wegen so nem schrott XD… ABER HEY, DAS IST EIN GROSSER BESTANDTEIL MEINES ALLTAGS XD wahrscheinlich kommt da irgendsoein arsch nach, der dafür mich hasst und alle anderen nicht lol.

 

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gerade habe ich einen schluck kaffee genommen, ohne, dass ich so richtig drauf geachtet habe, also ich war mit den gedanken woanders, und habe dann den nachgeschmack von diesem coffee creamer im mund gehabt, den ich mir ja von den usa mitgebracht hatte. und mit einem schlag, so ganz unterbewusst, hab ich vor meinem inneren auge das „hampton inn“ hotel in louisville vor mir gesehen. das fühlt sich irgendwie immer noch so .. heimisch an, also so, wie als ob man da schon voll oft gewesen wäre oder als ob man da echt wohnen würde oder keine ahnung. manche orte kommen einem gleich so vertraut und nah vor und manche sind eher so distanziert im kopf verankert, so von wegen: „öh, ja, da war ich doch schon mal, oder nicht?“ ..

so im nachhinein fühlt es sich voll komisch an und fast schon wie nie passiert, dass ich in kentucky war und dass ich dort alleine gewesen bin. das fühlt sich so weit weg an, bzw. auch so… ich weiß gar nicht. im nachhinein gar nicht so „besonders“, dass ich dort alleine war, obwohl das davor ja mega mords das DING war, alleine ooooommmmmgggggggg in die usa zu fliegen.

was ganz anderes, ich hab übrigens im gesangsunterricht jetzt angefangen „ghost love score“ zu singen XDDDD .. und zwar singe ich ja bevorzugt evanescence, also ich hab gar keine lust auf irgendwelche popmusik-scheiße, obwohl ich eigentlich bei einer popular-musikerin zum unterricht bin xD .. ich meine, hallo, wenn ich klassischen gesangsunterricht MÜSSTE ICH JA NOTEN LESEN, LOL!! ICH UND NOTEN LESEN! .. nee, aber zurück. ich singe eigentlich zu 80% evanescence, anfangs hab ich noch alles mögliche gemacht, von wegen: „ja, man muss ja breitgefächert aufgestellt sein, man muss alles mögliche gemacht haben, dann ist der lerneffekt größer“, blabla. mir egal. heute bin ich mittlerweile so weit, dass ich sage: dann kann ich halt kein billie eilish singen. oder tina turner. mir doch wurscht XD

naja und ich hab auch schon ein paar mal nightwish gesungen, aber .. boah, bei ghost love score dachte ich echt, das is VIEL ZU SCHWER. aber leider hab ich davon immer noch seit sechs wochen straight 24/7 n ohrwurm, ich hab gar keine zeit, mir nebenbei mein evanscence lied reinzuziehen, was ich eigentlich gerade angefangen habe zu lernen, WEIL ICH SO VIEL GHOST LOVE SCORE HÖREN MUSS !!! .. naja und dann hab ich einfach mal im unterricht gesagt: so, jetzt machen wir das. – auch wenn es sich voll scheiße anhört und auch wenn es viel zu schwer ist – ich meine, wozu hab ich ne gesangslehrerin?! soll die machen, dass ich das kann, dafür bezahl ich die doch XDDD und genau das hab ich zu ihr gesagt lol. „klingt scheiße. mach, dass es weniger scheiße klingt.“

und jetzt haltet euch fest.

„nee, das klingt richtig gut. ha, jetzt, wo ich weiß, dass du nightwish so gut singen kannst, eröffnet das ja ganz neue horizonte in sachen schülerkonzert!“

ÄHM.

ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHHHHH .. NEIN?

lol. alter. schülerkonzert. schülerkonzert in yo ass. ich meine, sie wollte schon mal, dass ich beim schülerkonzert mitmache, damals noch mit „my immortal“, aber .. MIT GHOST LOVE SCORE? .. du mich auch, dann sind alle hinterher ghosts, weil sie durch meinen gesang alle abgekratzt sind 8D aber gut, „uns“ fehlts sowieso an gitarristen und schlagzeugern, deshalb ist ein schülerkonzert erstmal, gott sei dank, nicht denkbar XD

 

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das waren jetzt lauter fetzen, die ich in den letzten tagen angefangen habe zu schreiben und doch nie online gestellt habe.

eigentlich würde ich gerne wieder öfter schreiben, gerade ist das alles so ein bisschen … spärlich hier. liegt aber auch daran, dass ich einfach gerade wenig zeit habe. auf arbeit ist auch wieder richtig viel los, diese woche bin ich auch noch vertretung für meinen gruppenleiter, weil der urlaub hat. wobei das meistens nicht so stressig ist, das dumme ist nur, es kann eine e-mail kommen und dir plötzlich stunden deines arbeitstages rauben, weil man irgendeine scheiße klären muss, von der man keine ahnung hat, weil man sonst damit nicht in berührung kommt.

ansonsten.. von meinem laufband hatte ich neulich angefangen zu tippen, den abschnitt aber wieder gelöscht. es will gesagt sein, dass ich da mittlerweile jeden tag im schnitt schon fünf- bis sechstausend schritte mehr gehe als sonst. also zusätzlich zu meinem eigentlichen alltag, nicht in summe. wobei ich sagen muss, dass der sport trotzdem gerade weitestgehend auf der strecke bleibt, einfach deshalb, weil ich so wenig zeit habe und für mich trotzdem die anderen hobbies vorrang haben, allen voran komischerweise das singen, obwohl es wie gesagt ja das war, was ich eigentlich droppen wollte. ich hab jetzt aber vor ein paar tagen zumindest mal angefangen bestimmte knieübungen zu machen (einmal bisher gemacht xD), weil ich ja so knieschmerzen habe, die mittlerweile gar nicht mehr weggehen. und siehe da, mit diesen übungen gehen sie tatsächlich doch mal weg. also zuletzt hab ich sie am sonntag gemacht und ich hatte jetzt bestimmt am sonntag und gestern eine schmerzlinderung von 80%, und das bei nur einem mal. also habe ich große hoffnungen, dass das wieder ganz weggeht, da hatte ich ja ein bisschen angst. und irgendwie konnte ich mich immer noch nicht zum orthopäden schleppen, aber wenns jetzt mit den übungen wieder komplett verschwindet, seh ich mich auch in nächster zukunft nicht beim orthopäden xD (wobei, als kassenpatient sehe mich da sowieso nicht in „nächster“ zukunft LOL)

so viel mal zu meinem ganzen alltagsmüll.

ich habe lust vom schwarzen loch zu reden, wenn ich ehrlich bin. aber ich weiß auch gar nicht genau was, ich muss auch gestehen, dass ich mich mittlerweile gar nicht mehr daran erinnern kann, was ich hier alles überhaupt schon über ihn geschrieben habe und was nicht. ums konkreter zu formulieren, ich kann mich nicht mehr genau an mein lügenkonstrukt erinnern und auch nicht, wo ich vielleicht doch mal die wahrheit über ihn gesagt habe.

ich würde so gerne die schönen szenen hier nochmal aufrollen, obwohl das das bild komplett verfälscht. es ist nämlich nicht immer rosa zuckerwatte mit ihm. genau genommen ist es gerade .. naja, ich will nicht sagen „das gegenteil“, aber .. hm. also zwischen uns ist eigentlich alles gut, kein streit, kein stress, aber .. ja, ich hab ihn jetzt schon ewig nicht mehr gesehen und wir haben eh beschlossen es sein zu lassen, seit seine frau damals den chat gelesen hat. und nach dieser ganzen weile kenne ich natürlich auch seine schlechten seiten, die … ufff. anstrengend sind.

aber für die gegenwärtigen umstände bin ich ziemlich … unsüchtig. echt jetzt. ich meine, es sind jetzt über vier jahre… das macht sich halt auch bemerkbar, wie gesagt. irgendwann ist zwar nicht der drops gelutscht, aber der drops schmeckt halt nicht mehr so wie am anfang. aber ich glaube, wenns grad keinen neuen drops gibt, dann nimmt man halt den, der grad noch da ist. ja ich weiß, klingt fies, aber .. es ist auch so ein bisschen gewohnheit. wie eine droge, die’s jetzt schon nicht mehr so sehr bringt. man muss schon viel mehr konsumieren, um nochmal ein ähnliches high zu bekommen. und mittlerweile reichen nicht mal mehr die erinnerungen an die schönen szenen aus, um mir ein kleines high zu verschaffen. und ich denke, es geht ihm irgendwie ähnlich. deshalb erzähle ich auch nix mehr und deshalb.. denk ich auch nicht mehr oft dran. gerade überhaupt nicht.

aber irgendwie hab ich grad wieder lust bekommen mich ein bisschen drin zu suhlen. so ein kurzer anflug. so wie das bild des hampton inns plötzlich in meinem kopf war, als ich den coffee creamer geschmeckt habe. wie bei einer diät, wo man ganz kurz mal lust hat auf ein kleines bonbon. ein stück schoki. eigentlich bringts gar nichts, jetzt ein stück schokolade zu essen, es ist total kontraproduktiv, was die diät angeht, und eigentlich ist der genuss es gar nicht wert. eigentlich isses auch schlecht für einen. zumal, wenn man einmal anfängt, dann verliert man sich vielleicht wieder in dem kleinen stück genuss, was es bringt, und fährt vollkommen in die falsche richtung. so isses auch damit, szenen aufzurollen. sich in irgendwelche schönen, träumerischen erinnerungen fallen zu lassen.

und trotzdem macht mans mal. ein kleines stück schoki so ab und zu.

ein kleines stück schoki ist zum beispiel der moment, als wir uns das letzte mal gesehen haben. das ist jetzt auch schon eine ganze weile her. und witzigerweise habe ich in dem moment gar nicht realisiert, was passiert, als es passierte. genau genommen erst später, erst viel später. wir saßen im auto, ich hatte ihn nach hause gefahren, aber ich konnte nicht aussteigen, um ihn nochmal zu drücken, da es sonst seine nachbarn oder seine frau sehen würden. es wusste keiner, dass wir uns getroffen haben. es war spät am abend, wir hatten uns eigentlich schon voneinander verabschiedet, bevor wir ins auto eingestiegen sind, ich wollte ihn nur schnell daheim absetzen. darum war das für mich auch schon.. „gut“. für mich war das schon .. okay so. als ich das auto anhielt, drehte ich mich nach rechts zu ihm, eigentlich nur, um „tschüss“ zu sagen, also wirklich nur, um es ihm zu sagen. ich war auch null emotional oder so, sondern … jo, wollte ihn einfach absetzen. er legte beide arme um mich, womit ich eigentlich nicht gerechnet hatte, eben aufgrund irgendwelcher nachbarn oder so. er hielt inne und sagte gar nichts. er drückte mich ganz fest. ich hatte halbherzig einen arm um ihn gelegt gehabt, da ich angeschnallt blieb, weil ich ja gleich weiterfahren würde, und demnach nicht viel „handlungsspielraum“ hatte, während er seinen gurt schon gelöst hatte. er drückte mich, während ich auf sein haus und die beleuchtung an der eingangstüre schaute. ihm war bewusst, dass es ein abschied für längere zeit wäre, einfach … weil .. es nicht geht. der abend hätte auch anders enden können. ihm war bewusst, dass er die letzten sekunden, den letzten moment komplett in sich einsaugen musste. er wusste, dass das jetzt ganz lange nicht mehr zurückkommt. er ließ mich los, sagte kein „tschüss“, kein „gute nacht“, er drehte sich um, stieg wortlos aus dem auto, türe zu, und lief ohne zurückzuschauen zu seinem haus. die fassade wieder komplett aufrecht, trocken, unberührt. und ich fuhr weg.

ich kenne das so gut, ich kann mir das so gut vorstellen, wie es ist, wenn es dich innerlich zerreißt, aber nach außen hin musst du ernst bleiben. es darf dir keiner was ansehen. und es trifft mich, wenn ich daran denke, dass es ihm in dem moment so ging.

keine ahnung, ich habe das erst wochen später gecheckt. gecheckt, .. wie er .. sich in dem moment wohl fühlte. ich habe erst später realisiert, wie es für ihn gewesen sein musste, als er mich an sich drückte, ohne ein wort. ihm war bewusst, dass es einer dieser – doch so vielen – momente ist, einer dieser vielen abschiede, in denen einem klar wird, dass es nicht geht. egal, wie sehr man will. das wird einem immer in der sekunde bewusst, in der man loslassen muss, im wahrsten sinne des wortes.

ich habe da jetzt ganz lange nicht dran gedacht. aber es kam mir in den kopf, als er mich vor ein paar tagen vollkommen aus heiterem himmel fragte: „wann?“ .. wann sehen wir uns wieder? wann bin ich wieder bei ihm?

das kleine stück schoki, das gar nicht gut für einen ist. das man lieber lassen sollte. tue ich jetzt auch. genug reingesteigert.

 

suzaku