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Effizient.

Effizient.

ich bin zur zeit so lustlos. aber nicht wirklich lustlos im sinne von … lustlos eben, sondern im sinne von, … hm. gute frage, in welchem sinne überhaupt?

es ist nicht so, dass ich irgendwie negativ drauf wäre oder depressiv oder so, das klingt direkt so phlegmatisch. ich glaube, ich bin einfach nur neutral. und nach wie vor bin ich einfach überladen mit freizeitbeschäftigungen. sport, französisch, singen. das stresst mich. und die meiste zeit hab ich, witzigerweise, gar keinen bock auf irgendetwas davon, obwohl das ja eigentlich meine hobbies sind und hobbies dazu da sind, um spaß zu bereiten. irgendwie so zumindest. aber an so viele tagen will ich einfach gar nichts davon machen. im gegensatz dazu hab ich aber zum beispiel in meinem kalender auf dem handy jeden tag eine erinnerung drin, welche hobbies in welcher reihenfolge heute dran sind. alles auf effizienz getrimmt. das ist das doofe, wenn man (nur) hobbies hat, bei denen sich ein fortschritt abzeichnen kann. würde ich jetzt einfach nur gerne dschungelcamp gucken, dann lässt sich nirgendwo feststellen, ob ich eine staffel oder zehn geschaut habe und dadurch total dschungelcamp-erfahren bin.

und das ganze zieht sich nicht nur durch die hobbies, sondern auch irgendwie durch meine urlaubsplanung, die immer noch nicht wesentlich vorangeschritten ist. denn an meinem hinterkopf flüstert die kleine, beschissenen effizienzstimme die ganze zeit, dass ich gefälligst den sprachkurs in frankreich machen soll. aber.. you know what? … tu sais quoi ? … ich habe keinen bock drauf. je n’en ai pas envie ! ich weiß, dass es herrlich effizient wäre und ich würde weiß gott was lernen *arme in die luft reiß*, aber .. ich habe schlichtweg KEINEN BOCK. trotzdem ist es aber so eine art sucht, ich muss weiterkommen, ich muss besser werden, ich muss muss muss. was eigentlich total bescheuert ist, denn eigentlich ist es wurscht, ob ich ein jahr lang französisch lerne bis ich niveau b1, b2 oder xyz300 erreicht habe, denn ich lerne ja NUR ZUM SPASS, HÖHÖ. aber wenn ich mich an die bücher setze, wenn ich es denn mal tue, und anfange, stelle ich fest: „fuuuuuuuuuuck, ich weiß gar nichts.“ und dann weiß ich: „oh ja, diese zeit wird, glaub ich, so und so gebildet, sicher bin ich mir aber nicht“ – und dann regt es mich auf, dass ich es eigentlich könnte, es eigentlich nicht so schwer wäre, aber mir fehlt die zeit, die muße, um mein halbwissen zu stützen und in richtiges wissen zu festigen. und dann schreit mein handy: „HOBBY 2 JETZT, SING!“ – und dann fang ich an zu singen und stelle fest: „fuuuuuuuuuuuuck, den scheiß vibrato kann ich immer noch nicht und nasal singe ich auch noch.“ und dann rege ich mich wieder auf.

aber ich war beim urlaub. es ist anfang märz und ich weiß immer noch nicht, was ich machen soll. bis ende juni muss ich – VONG BETRIEBLICHEN HER – zumindest meine überstunden abgebaut haben und das sind allein schon mindestens eine woche. und die woche hätte ich gerne – oh ich hasse dieses wort so langsam – EFFIZIENT genutzt, indem ich diese für einen urlaub verwende.

ich hab überlegt, ob ich ne woche nach holland soll. einfach so zum spaß. war ich noch nie. ich will stroopwafels in amsterdam essen – eigentlich nur das XD jetzt hat sich eine freundin auch dafür interessiert, also gestern habe ich mit ihr geredet, und nun ist sie total angefixt, mit mir nach holland zu fahren. sie kann aber nur „begrenzt“ freinehmen und das wäre jetzt schon wieder etwas stressig mit ihr, wäre aber trotzdem okay.

und jetzt, wo ich vermeintlich einen plan hatte, schaltet das dumme shuffle bei meiner musik-app auf dem handy um und lässt mir colter wall ins ohr schreien, der mir mit seiner verrauchten bourbon-stimme direkt lust auf kentucky macht. aber eigentlich … will ich nicht.

kentucky war so toll und war so eine schöne erfahrung und sowas besonderes, ich will mir das irgendwie nicht durch eine schnelle, zweite hingerotzte reise kaputt machen. das ist so wie .. keine ahnung, .. irgendein altes essen von gestern aufzuwärmen, in der hoffnung, dass es genauso schmeckt wie beim ersten mal. (wobei ich als super EFFIZIENTER mensch natürlich alles dreitausend mal aufwärme, NIX WIRD WEGGESCHMISSEN! XD)

kentucky wird nicht mehr so werden wie es mal war. klar, das heißt jetzt nicht, dass ich nie wieder hinfliegen werde, aber … puh. weiß auch nicht. dieser glanz, wenn man das erste mal wo war, und auch diese aufregung darüber, das erste mal alleine wo zu sein, das … wird bei einer zweiten reise nicht mehr so sein. und sachen, die objektiv betrachtet langweilig waren, aber aufgrund meiner aufregung und meiner appreciation (weil first time ever) FÜR MICH nicht langweilig waren, würden aber dieses mal langweilig sein.

und wenn ich dann das alles realisiert habe, bin ich wieder dabei irgendetwas anderes zu buchen. frankreich sprachreise, holland oder so. und sobald ich da den stempel drauf machen will, fühle ich einen kleinen riss im herzen, der da sagt: „du weißt aber, wenn du das jetzt buchst, besiegelst du es. dann bleibt dieses jahr nix mehr für kentucky, für usa oder sonst eine tolle life changing experience.“ und dann buch ich doch wieder nicht.

richtig opfer. zumal .. ich ja hoffentlich nach diesem jahr nicht tot bin und nächstes jahr immer noch irgendwo hinfliegen könnte. aber … so is man halt dann, ne? .. doof irgendwie.

anderes thema. schwarzes loch.

das letzte mal kontakt hatte ich vor zwei wochen zu ihm. aber nur ganz kurz. hatte ich das erwähnt? war das der anlass für den „sehnsucht“-eintrag? .. weiß nicht mehr. jedenfalls .. zuletzt kontakt vor zwei wochen. die tage musste er wieder … etwas gestruggled haben, weil er kurz etwas in seinem status hatte. aber ich verhalte mich weiterhin ruhig. seit dem letzten „ausrutscher“ ist der kontakt auf quasi null runtergefahren, wenn wir kontakt hatten, dann nur, wenn ich ihm geschrieben hatte und wir kurz geredet haben. obwohl, stimmt nicht, zweimal hatte er sich gemeldet, das letzte mal zu valentinstag.

neulich habe ich – wie vorher kurz nebenher angerissen – mein handy auf shuffle gehabt. ich höre musik normalerweise nie im shuffle, da das für mich gefühlt so ist, wie wenn man komplett durcheinander essen würde. zuerst ein gummibärchen, dann ein schnitzel, n löffel magerquark, anschließend sushi und danach ein halbes glas nutella. kann ich nicht brauchen, bringt mich durcheinander. aber wenn man nicht so recht weiß, worauf man lust hat, frisst man sich einfach quer durch den kühlschrank. und so kam es, dass ich mich durch meinen musikalischen kühlschrank gefressen habe und da bin ich plötzlich über ein, zwei sachen gestolpert. vielleicht auch vier oder fünf. und zwar bin ich ein großer fan von sprachnachrichten, und manchmal nehme ich sprachnachrichten nicht mit whatsapp auf, sondern mit anderen apps. sound-apps. und diese aufnahmen landen daher auch in meinem mp3-ordner. und als ich so durch die kühlschrank geshuffled wurde, poppten plötzlich ein paar mal meine eigenen sprachnachrichten auf. nachrichten, die ich meiner freundin aufgenommen habe, weil das schwarze loch und ich uns mal wieder gestritten haben und ich am heulen war. das eine mal saß ich heulend in einem hotelzimmer und wir hatten uns nachts per whatsapp gestritten. das andere mal habe ich mich ausgekotzt, weil er total bockig und kindisch war. und die letzte sprachnachricht … ich musste mich zusammenreißen, nicht zu rufen: GIIIIIRL I FEEL YOU LOOOOOOL !!!!, weil ich gerade auf der arbeit saß und nur einfach so ein bisschen musik nebenher hören wollte.

in der letzten sprachnachricht meinte ich sinngemäß zu meiner freundin:

weißt, was mich am meisten ankotzt? .. grad ist wieder so ne super distanzierte stimmung, wenn ich ihm schreibe, schreibt er höflichkeitshalber zwei, drei messages zurück und das wars. und sonst kaut er mir aber auch halber ein ohr ab. – ich meine, so wirr behandelt man weder seinen freund, noch seine affäre, noch sonstwas?! .. und wehe, ich würde das jetzt ansprechen, dann heißts gleich: oooh suza, OOHHHH SUZA, DU MACHST DIR ZU VIELE SORGEN, DU STEIGERST DICH NUR REIN, BLABLA. weißte, diese typische manipulative scheiße, die mich verunsichern soll, dabei ist ER es, der psychisch nicht ganz auf der höhe ist!

und girl, alter, ich musste innerlich so lachen, einfach, weil … JUNGE MAN RICHTIG. und dieses „wehe, ich würde ihn jetzt darauf ansprechen..“ – DAMN, DARAN HAB ICH NOCH GAR NICHT GEDACHT!? .. ABER YES, THIS!!!!!! absolut THIS, MAN! und das lustige daran ist, das war letztes jahr. und dieses jahr ist wieder genau die gleiche situation.

ich will jetzt nicht wie so ein typischer heini klingen, der sagt: „OHOOO, AB HEUTE MACHE ICH DIÄT UND DANN WERDE ICH RANK UND SCHLANK“ und am ende wieg ich nochmal zehn kilo mehr, aber … ich glaube so langsam echt, dass ich gerade den absprung schaffe. so viele momente waren da schon, in denen ich ihm sonst geschrieben hätte. in denen ich seine .. „hilferufe“? … symptome? … wahrgenommen hätte und ihm geschrieben hätte, für ihn da gewesen wäre und alles, weil er mal wieder innere not hat. aber … grad hab ich da echt keinen bock drauf. ich glaub, dieses mal ging es einmal zu weit.

als ich neulich den status gesehen hatte, hatte ich echt .. gesehen: „oha, ihm gehts nicht gut.“ … aber irgendwie war das so ein.. kleiner nervenkitzel, im positiven sinne, zu sehen, was wohl passiert, wenn ich nicht drauf reagiere. und wisst ihr was? .. genau das gleiche wie sonst auch. nur diesmal ohne mich aufgeregt zu haben. manche dinge ändern sich nie. und manche menschen auch nicht. aber wie hat mein kollege in meiner ex-firma schon immer gesagt? – nichts ändert sich, außer du änderst dich. – passend, dass er nicht mehr mein kollege ist.

in diesem sinne…

suzaku

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