Filter.
gott, hab ich beschissen geschlafen. so beschissen wie schon lange nicht mehr und ich schlafe oft beschissen lol. oder sagen wir, kurz. es war sehr kurz.
irgendwie war ich schon so etwas aufgekratzt, als wir ins bett gegangen sind. noch beim fernsehen und als wir – wie immer – die tagesschau noch geguckt haben, war ich recht müde, zähne putzen, ins bett, wach. – geht eigentlich normalerweise. da schlaf ich dann doch recht schnell ein, aber irgendwie hat sich tobi zum falschen zeitpunkt umgedreht, da bin ich nämlich genau nach einer halben stunde davon wach geworden. und dann lag ich erstmal da, mindestens zwei weitere stunden. und ich muss sagen, es kamen volle lotte die regrets, dass ich sri lanka gebucht habe. ich muss auch sagen, je mehr zeit vergeht, desto mehr hänge ich an den usa. ich versuche es irgendwie wegzuschieben, aber jetzt, wo ich eine aktion getätigt habe, bin ich endlich in meiner festgesteckten emotion, dem schuhkarton, weitergekommen und merke: „ok, wärst vielleicht nicht nach links, sondern nach rechts aus dem karton entstiegen. jetzt biste bei der herren-schuhabteilung angekommen, und nicht bei den damen. – aber gut, im schuhkarton selber war das noch nicht absehbar, deshalb mache ich mir in dem sinne auch keine vorwürfe oder empfinde wahnsinnig die reue. bedauern ja, aber reue.. nee, is ja quatsch. sagen wirs so: mit dem wissen von heute würde ich es nicht mehr buchen. aber .. auch so ne aussage ist quatsch. wow, mit dem wissen von heute würde ich vieles anders machen. und wer weiß, wo einen dieses „anders“ hingebracht hätte. vielleicht hätte ich tennessee gebucht, wäre da hingeflogen und wäre mir übelst dumm vorgekommen, weil ich einem toten traum nachjage, wäre irgendwo in nashville abends in meinem zimmer gehockt und hätte geheult. weiß ja keiner.
das is das schöne am älterwerden. also eigentlich gibt es viele schöne dinge am älterwerden, aber das finde ich am besten. man wird einfach gelassener. aber vielleicht liegts auch an der therapie lol. man weiß einfach: das ist nicht der untergang. irgendwie gehts immer weiter und irgendwann kommt auch so der moment, in dem du über all das nur schmunzeln kannst. … WEIL DU DANN NUR NOCH GRÖSSERE PROBLEME HAST XD spaß.
da musste ich auch gestern, als ich nicht einschlafen konnte, dran denken, so an .. mein derzeitiges „problem“ und verglichen zu „problemen“, die ich mal hatte. und ich meine jetzt gar nicht so deep mit irgendwelchen kindheitsgeschichten, sondern ganz stumpf einfach mal mein verhaltensmuster. dieses „irgendwelchen menschen nachjagen und drunter leiden, bis wieder jemand neues kommt, hinter dem man herjagen und drunter leiden kann“. ich weiß, dass das meine „sucht“ ist, meine freundin meinte neulich passenderweise: „wahrscheinlich ist das noch die gesündeste art und weise deinen kindheitsknacks zu kompensieren.“ – mag sein. und irgendwie, muss ich leider gestehen, macht mir das auch spaß. das bringt pepp in mein leben. wäre es nur leid, würde ich es ja auch irgendwann ändern (wollen). tue ich aber gar nicht, nicht mal jetzt, wo ich mich in dieser ekligen endphase befinde, in der die droge zu schwach geworden ist, um mir einen ultimativen kick zu verschaffen, aber dennoch noch stark genug geblieben ist, um mich leiden zu lassen. weil ich weiß, jederzeit könnte da eine neue droge ums eck laufen, die mir einen neuen rausch gibt.
schon kaputt sowas, ne? andererseits, das hab ich meiner freunidn auch gesagt, .. was soll ich sonst mit meinem leben anfangen? ich meine so sachen wie .. hobbies, arbeiten, die beziehung zu tobi etc., das mach ich ja trotzdem. ich lebe ja trotzdem normal vor mich her. mein verhaltensmuster ist nur ein zusätzliches „gadget“, das will ich gar nicht verharmlosen, aber es ist wie so ein instagram filter, der meine wahrheit zwar immer noch zeigt, aber halt in einem anderen farbton. mal passt der farbton zum bild und verschönert es sogar (=rausch), mal nicht (=leid). tjo.
ich glaub, alles in allem ist es wichtig, dass man den istzustand, in meinem fall meinen filter, akzeptiert, mit allem leid und aller freude, die der filter beinhaltet, oder man versucht es zu ändern.
MENSCH, da hätten wir ja eigentlich schon das schlaue, abschließende wort zum sonntag! XD da aber weder heute sonntag ist, noch ich lust habe, den eintrag jetzt zu beenden, suhle ich noch ein bisschen in meinem filter rum. (alle so: och nöööööö xD)
nein, spaß, ernsthaft. ich bin so ein opfer. ich bin dann gestern, als ich eh nicht pennen konnte, im bett gelegen und hab versucht an meinem handykalender meinen urlaub zu planen, um noch einen urlaub von einer woch usa in den juli zu quetschen. und jaaaa, es würde gehen. danach müsste ich zwar ein bisschen was an überstunden wieder aufbauen, weil ich dann echt alles sehr leer räume, aber .. najaaaaaa, letztes jahr zum beispiel hab ich schon mehr überstunden gearbeitet. (ich sehe schon kollisionen mit meinen dreitausendundeins toten hobbies XD) aber ne woche wäre dann auch sowas… nix halbes und nix ganzes. da kannst ja auch keine schöne rundtour planen und städtetrip, zum beispiel ne woche new york oder so, was ja viele machen, näääähhhh. überhaupt so hardcore touri-sachen. das war ja grad das schöne an kentucky. irgendwo im nirgendwo in kneipen sitzen und sich mit menschen unterhalten, wie jen, die sich hat scheiden lassen oder das pärchen aus indiana auf dem staind konzert, die europa so mochten. nicht diese highend-touristen-attraktionen, wo man schon drei monate vorher seinen timeslot buchen muss und hinter einem in der warteschlange plattdeutsch und vor einem bayrisch gesprochen wird. kotz.
und dann denke ich wieder: ah komm, wurscht. dann nicht. – und daaaaann denke ich wieder: OMG, DANN WERDE ICH DIESES JAHR ABER NICHT MEHR IN DIE USA KOMMEN. UND NÄCHSTES JAHR AUCH NICHT, DA WOLLEN TOBI UND ICH DOCH NACH AUSTRALIEN ZU MEINEM VIERZIGSTEN. – und dann geht das ganze spiel wieder von vorne los, ich hole meinen kalender raus, schaue, wo ich was reingequetschen kann, es läuft wieder nur auf die woche im juli raus und so weiter und so fort XD
schön, wie man sich so seine probleme selber machen kann lol. hätte auch einfach – VOR MONATEN – schon sagen können: „du, willst noch zusammen in urlaub?“ – er hätte „ja“ oder „nein“ gesagt und das wars. bei „ja“ würd ich mich jetzt schon auf den cracker barrel in den usa freuen (oh gott, my heart! kein cracker barrel ;_; fuck, ich muss die woche im juli doch machen und wenn ich nur fünf tage am stück im cracker barrel sitze! XD) und bei „nein“ – tja, deal with it.
im übrigen, was ganz anderes, ich hab so muskelkater XD ich hab nämlich angefangen handstandübungen zu machen (lol), also .. so aufbau-übungen, um IRGENDWANN MAL mit handstand anzufangen. und fuck ey. ich brauch tausend jahre. so lang leb ich ned mal, dass ich das schaffe lol. vorallem, die bei instagram sind auch lustig, diese challenges von wegen: „day 1 of learning handstand.“ – ja witzbold. nach day 1 muss ich erstmal 5 tage pause machen bis mein muskelkater abgeklungen is XD in diesem zuge mach ich heute – normalerweise wäre heute wieder mein sporttag – mal keinen sport und fahre stattdessen sinnvollerweise zum arzt, um mir das rezept für meine tollwut-impfung zu holen, weiiiil, DA WAR DOCH WAS, ICH FLIEG JA NACH SRI LANKA. ach so, ja. vergessen. lol. ich hatte zwar jetzt jahrelang, also noch nie, eine tollwut-impfung, aber dieser tropenarzt, bei dem ich mir vor ein paar jahren mal die gelbfieber-impfung habe geben lassen, wäre fast aus den latschen gekippt, als er meine reisestories gehört und dabei gesehen hat, dass ich keine tollwut-impfung habe. von wegen, irgendwo in thailand mit nem affen spielen, der dann die zähne fletscht, weil man ihn absetzen und nicht mehr auf einem rumturnen lassen will XDDD
ja, hab mich jetzt schon ein bisschen – zugegebenermaßen nicht viel – eingelesen, aber naja.. werde jetzt die impfung schon machen. keine ahnung. mein hausarzt war nicht so begeistert wegen der nebenwirkung. also so sachen wie fieber, nicht jetzt wegen langzeitschäden. witzig, ich gebe zu, vor corona hätte ich nie über impfschäden nachgedacht, sondern … das macht man halt, weil man das halt so macht.
naja. vielleicht später mehr. ich muss los.
suzaku