jo, here i am again. und ich bin müde und ich weiß nicht, wie ich den eintrag anfangen soll, geschweige denn was ich überhaupt schreiben will. also gut, eins „muss“ ich erwähnen, darum .. joa, lasst uns einfach damit beginnen!

also, zwieback ist bei mir zu hause eingezogen XD war ja klar. und zwar bin ich am donnerstag zu der züchterin gefahren, die ja wirklich nur zwei straßen weiter wohnt, will heißen, ich kann sogar von tobis büro auf das haus gucken lol. naja, nach dem klingeln ist sie direkt mit einer transportbox und dem kleinen kerl darin, der sich ganz eingeknuddelt und eingegraben hatte vor angst, an die tür gekommen und wir haben so ne viertelstunde im flur miteinander geredet. also natürlich hauptsächlich über hamster, kleintiere und darüber, dass wir ja witzigerweise so nah aneinander wohnen. ich hätte, um ehrlich zu sein, aber gerne auch ihr gehege gesehen und die anderen hamster, also die eltern von meinem, aber gut.. das is dann vielleicht auch ein bisschen zu aufdringlich. durch unser gespräch konnte ich ihr aber wenigstens hier und da zeigen, dass ich mich in hamsterhaltung auskenne und der kleine kerl nicht in ein 30x40cm käfig gesperrt wird mit einem laufrad mit 10cm durchmesser und einstreu so hoch wie ein stecknadelkopf.

naja und das hier ist er:

also ich hab gleich sofort gesehen, dass er viel heller ist als auf den bildern und ich muss sagen, ich freu mich sehr darüber xD so einen orangenen wollte ich eigentlich nicht, aber den find ich voll schöööööön Q___Q und er ist richtig klein, also richtig, richtig klein xD ich meine, tchibo und shomi sollen ja beide auch sechs wochen alt gewesen sein, als ich sie geholt habe, aber zumindest bei shomi (der jedoch kleiner war als tchibo) kann ich das nicht so recht glauben. denn shomi konnte ich sofort mitnehmen und das wäre ja zufall, dass er gerade bei der zoohandlung angekommen war und ich sofort vorbeigekommen bin und den mitgenommen habe. aber tchibo jedoch „muss“ er eigentlich sechs wochen alt gewesen sein, weil ich ihn da noch gar nicht mitnehmen durfte und erst ein paar tage warten musste, weil er noch nicht alt genug war. (meine frage hier: was macht er dann aber schon in der zoohandlung, muss er da nicht noch bei der mama bleiben!?)

nun ja. jedenfalls ist er richtig minipupsklein XD also wenn er so normal sitzt, dann vielleicht so drei, vier zentimeter hoch XD wobei ich ihn aber noch nicht oft gesehen habe. wobei ich aber auch sagen muss, ich hab schon sehr schnell – noch in der transportbox – unterschiede zu tchibo und shomi entdeckt, und zwar ist zwieback richtig buddelverrückt. also er buddelt auch mit den hinterbeinen, was die anderen zwei nicht gemacht haben. schon im käfig hab ich dann festgestellt, dass er wirklich total buddelig war (XD), er hat auch das sandbad als sein bettchen auserkoren und kommt da eigentlich fast nie raus. also er sitzt die ganze zeit da drin und pennt oder buddelt oder frisst da. dementsprechend hab ich dann auch sein gehege nochmal etwas umstrukturiert, also ich hab ihm so ein etwas besseres einstreu gekauft, was wohl noch besser geeignet ist, um gänge zu bauen. ich meine, die anderen beiden haben sich nie groß dafür interessiert, sondern die sind gerne geklettert, während zwieback aber total höhenangst hat xD also der springt zwar immer auf so ein … wippdings, was bei ihm im käfig hängt, aber er weiß dann oft nicht, wie er da wieder runterkommen soll – wie so ne katze lol. aber gut, ich beobachte das ganze mal und guck dann, dass ich es nach seinen bedürfnissen anpasse, so wie ja mit dem einstreu.

joa. so ist das. wie gesagt, ich hab ihn leider noch nicht oft zu gesicht bekommen, weil er meistens in dem sandbad hockt und er hat auch extrem viel geschlafen, aber gut.. der umzug ist ja auch der schock seines lebens gewesen, da muss man erstmal viel schlafen, um das zu verkraften.

ansonsten bin ich froh, dass ich ENDLICH mal alle einträge von südafrika fertig habe, also ich hab alle einträge nochmal um die route, die wir gefahren sind, ergänzt und um das programm aus dem programmheft, was ich ja erst auf halber strecke angefangen hatte, und um noch ein paar szenen und notizen, die ich auf dem handy hatte, und ufff, ich bin so froh, dass ich damit jetzt fertig bin xD meine fresse, war das arbeit, ich sags euch. was ich auch krass finde, ist, dass anton heute schon die neue tour startet, also genau das gleiche wieder drei wochen lang. da muss ich echt sagen – das wär auch kein job für mich. genau die gleiche scheiße nochmal drei wochen lang XD und vorallem nie sesshaft sein, nie eine richtige tagesroutine entwickeln, immer in hotels hocken und blah. boah nee ey. – und andererseits muss ich auch sagen, jetzt kling ich so richtig opfermäßig, aber .. son kleines mini bisschen hab ich auch herzschmerz, dass er jetzt ne neue gruppe empfängt und mit denen rumreist und nicht mehr mit uns xD .. aber gut, is jetzt nicht so, als würd ich mich nachts in den schlaf heulen deshalb.

was anderes.. ich hatte neulich mal wieder ein bisschen mit dem schwarzen loch gechattet und joa.. keine ahnung, wie es zu dem thema kam, bzw. doch, ich weiß es schon, aber das roll ich jetzt hier nicht auf, aber jedenfalls, ich hab ihm gesagt, dass meine gefühle schon lange nicht mehr die gleichen sind wie sie mal waren. und irgendwie war das komisch. also ich meine, das hatte so ein feeling von „abschluss“, weil .. ich meine, ich habe eigentlich das ganze jahr schon so ein immer weiter schwindendes gefühl ihm gegenüber, aber ihm das jetzt mal so gesagt zu haben, das war nochmal ein bisschen anders. wobei ich jetzt nicht groß verlauten lassen will, dass es jetzt für immer aus und vorbei ist, aber es ist ein meilenstein weiter in diese richtung.

ich weiß, dass er gerade wieder ein bisschen mehr in einem loch steckt, also ich merke das relativ schnell, wenns ihm nicht so gut geht, und er hat sich zwar „positiv“ geäußert zu dem gespräch, aber zehn minuten später war er überall gelöscht, also auf social media, was ich auch irgendwie als seltsamen zufall empfand. als er nach ein paar tagen wieder zurückkam, hab ich mal seine followerliste ausgestalkert und festgestellt, dass er ganz viele freunde rausgeschmissen hat, die schon closer mit ihm waren, das hat mich auch etwas…. naja, was heißt „schockiert“? überrascht halt.

ich versteh auch nicht, warum er nicht zur therapie geht. also das verstehe ich null. ich meine, doch, eigentlich verstehe ich es schon, ich meine, wenn man selber ganz genau weiß, dass man probleme hat, und trotzdem nicht zur therapie geht, dann muss man halt unheimlich angst haben. oder total davon überzeugt sein, dass mans selber hinkriegt, wobei .. da hab ich starke zweifel, dass er das denkt.

wisst ihr, das is so eine sorte mensch, wo man – so fies das klingt – sich echt denkt: „oha, der kommt da nie raus.“ (also nicht SO) – wobei ich aber auch sagen muss, ich treffe sehr selten menschen, die psychische probleme haben und diese überwinden. von meiner therapiegruppe is ja, soweit ich das weiß, neben mir nur noch ein weiterer dabei, der heute im großen und ganzen glücklich ist, alle anderen hängen immer noch genauso mit ihren ängsten, depressionen und therapiestunden rum wie vor acht jahren als ich sie kennengelernt habe, was ich irgendwie „erschreckend“ finde. also nicht wertend, sondern eher mitleidend mit denen. ich meine, klar hab ich so ein paar macken, wie jetzt zum beispiel die geschichte mit dem schwarzen loch und diese sucht nach menschen und diese immer neue verlieberei, das is mir schon klar, aber .. ich habe mittlerweile diese innere gelassenheit. ich meine, ja dann hab ich halt mal hier und da n crush auf meinen reiseleiter, meinen chef oder sonstwem, aber .. ja gut, geht auch wieder rum. andere haben andere macken. und ich bin auch nicht mehr von ängsten und sorgen und wut zerfressen. APROPOS! da fällt mir passend was ein.

und zwar hab ich gestern mal so aus langeweile mal wieder in mein altes tagebuch geklickt, also so die jahre.. 2015, 2013 und so .. und ich muss sagen, boah, respekt an diejenigen, die damals mitgelesen haben, aber .. das war ja sowas von miesepetrig, puh. XD heute, so im nachhinein, denke ich immer: „was war ich damals entertaining!“, aber ich war einfach nur scheiße drauf. die ganze zeit. ich mein klar, BEI DEN NACHBARN TOTAL LOGISCH, aber boah, trotzdem. nach ein paar sätzen hier und da musste ich wieder aufhören zu lesen, weil ich es selber so furchtbar fand, uff. also nicht „fremdschäm“-mäßig, sondern .. ich würd am liebsten mein altes ich packen und schütteln und sagen: „JETZT HALT DOCH MAL DEN RAND, STÄNDIG DIESE MOTZEREI!“ XDDD ich glaub, ich muss mal textpassagen online stellen, damit man checkt, was ich meine .. am besten son alten eintrag von mir hernehmen und den – wie damals bei dem reiseeintrag von tobi – in klammer kommentieren xD (hach ja, größer geht die selbstdarstellung im internet nicht – einfach sich selbst kommentieren, das ist wie wenn man als ratte anfängt an seinem eigenen schwanz zu knabbern XDDDD SO VIEL ZU PSYCHISCH GESUND XDD)

naja, mehr fällt mir grad nicht ein, vielleicht später noch was..

jetzt bin ich doch nochmal zurück. ich höre gerade „chasing cars“ und irgendwie muss ich da immer an die szene von grey’s anatomy denken, in der dieser .. puh, wie hieß der überhaupt noch? naja, jedenfalls dieser männliche hauptdarsteller gestorben ist. mensch, was war das für eine schlimme folge.

tobi und ich reden ja über alles mögliche und wir haben uns auch schon öfter darüber unterhalten, wie es wäre, wenn der andere stirbt. also zum beispiel so sachen wie .. was möchte der andere für die beerdigung, was wäre so sein letzter wunsch etc. dabei haben wir uns auch schon oft darüber unterhalten, welche musik gespielt werden soll und was der jeweilig andere aussuchen würde. tobi kam gleich mit irgendwas von backstreet boys um die ecke xD und ich meinte so: „neee, das ist eigentlich so klar, was ich wollen würde. … evanescence, mensch!“ XD .. wobei ich denke, die meisten würden da an „my immortal“ denken und da wäre ich auch okay mit, aber ich denke, ich würde entweder „lost in paradise“ wollen oder „breathe no more“ (letztes passt ja toll zu einer beerdigung lol). wobei ich sagen muss, grundsätzlich is mir das eh alles bums, was bei meiner beerdigung wäre, ich meine, das ist ein fest für die hinterbliebenen und nicht für den toten. ich sag auch zu tobi immer, sollte der fall mal eintreffen, dann soll er bitte alles so machen, damit *er* es irgendwie besser verkraftet, unabhängig von mir. genauso auch „geräte abstellen oder nicht“ oder organspende (also er hat die vollmacht etc. für alles). grundsätzlich finde ich organspende gut, aber als ich mich mal näher damit beschäftigt habe, is mir aufgefallen, wie schlimm es teilweise für hinterbliebene ist, dass sie sich nicht richtig verabschieden konnten. denn man sieht den lebenden körper und im nächsten moment – also nach der spende – ist er schon tot. man hatte diesen letzten atemzug nicht, den moment des versterbens, obwohl man den hätte haben können (also wenn die umstände gegeben sind, dass man über eine spende entscheiden kann, dann hat man ja auch die möglichkeit sich zu verabschieden, denke ich mal – is ja was anderes, wenn ich zb bei nem unfall direkt umkomme oder so). und keine ahnung, ob das für tobi in dem moment wichtig ist oder nicht. und deshalb sage ich, tobi soll ganz egoistisch für sich selber entscheiden, ob er diesen moment in dieser situation dann wünscht oder nicht, ganz unabhängig davon, was mit meinen organen dann passiert. mir ist es wichtiger, dass tobi „bestmöglichst“ mit meinem tod zurechtkommt, und das soll auch mein letzter wunsch sein und ich hoffe, dass mein wunsch die selbstlosigkeit dann auch entsprechend übersteigt, sich wirklich egoistischerweise für einen abschiedsmoment zu entscheiden, wenn er das möchte, als dafür meine organe anderen zu spenden.

naja, wie ich drauf komme, ist .. ich hatte tobi dann gefragt, welchen song er gerne bei seiner beerdigung gespielt haben wollte und ich meine, er sagte november rain. boah, ich verwechsle november rain immer mit purple rain und umgekehrt, deshalb tue ich mir grad schwer, aber tobi mag guns n roses und nicht prince, deshalb denke ich mal november rain xD er fragte dann auch, welches lied ich für ihn ausgesucht hätte und ich meinte: „chasing cars“, was er auch ganz okay und gut fände. und seitdem finde ich dieses lied total traurig, weil ich mir dann diese szene immer vorstelle.

um ehrlich zu sein, mache ich mir auch total oft bewusst, dass das alles vergänglich ist. also sehr oft, wenn ich tobi in den arm nehme, denke ich daran, wie ich das irgendwann mal nicht mehr können werde. mir ist bewusst, dass die zeit nicht ablaufen kann, sondern dass sie tatsächlich abläuft, mit jeder sekunde. es wird irgendwann mal so sein, dass entweder ich zuerst sterbe und dann krieg ichs – denke ich mal (ich glaub nicht, dass ich auf ner wolke sitze und tobi beim weiterleben zuschaue) – eh nicht mehr mit, oder er stirbt und dann werde ich abends alleine auf der couch sitzen. dann werde ich an all unsere dummen witze denken, daran, wie er mich immer irgendwo gekneift und begrabscht hat und ich seine hand weggeschlagen habe und gesagt hab: „man, das kitzelt!“ und wir uns dann gegenseitig geneckt haben und lachen, dann denke ich an all unsere reisen, den gemeinsamen alltag, die sushi-abende freitags und samstag in den gasthof und an das schöne gemeinsame leben. und daran, wie wir vor hoffentlich vielen, vielen jahren darüber geredet haben, welches lied ich denn nun spielen lassen soll.

das sind so momente, wo ich mein handy oder den laptop weglege und zu ihm gehe, so wie jetzt.

suzaku