ich finde es faszinierend, wie viel spaß man am eigenen leid haben kann. ich hab es ja schon so oft gesagt, aber schlussendlich bleibt es einem doch auch immer zum großen teil selbst überlassen, wie viel man leidet. zumindest wenn man sich dessen bewusst ist. wenn man sich … verteidigungsstrategien kennt und sich trotzdem immer wieder selber in den schmerz reinkatapultiert, dann entscheidet man sich bewusst dafür.

ich entscheide mich bewusst dafür, darüber zu schreiben und nicht über.. meinen alltag, den gesangsunterricht oder die arbeit. nö. ich puhle und bohre immer wieder in der wunde rum, um jedes mal immer doch noch ein klein bisschen schmerz rauszupressen. da geht noch was.

gibt viele erklärungen, warum ich so bin. das für mich offensichtlichste, bzw. … die oberflächliche erklärung ist, dass ich nichts verdrängen will, weil ich angst habe, ich schiebe probleme nur weg und dann werden sie im stillen größer, bis sie mich irgendwann total überrollen. deshalb versuche ich mich am besten gleich zu tausend prozent damit zu konfrontieren, um produktiv zu sein und es abzuarbeiten. und warum ist das so? blah, wird bestimmt so ein kindheits-kompensations-ding sein. meine eltern haben ihr ganzes leben immer probleme vor sich hergeschoben, vorallem meine mutter, und deshalb will ich das anders machen. ich finde jedoch, dass das eine recht billige ausrede für mein verhalten ist.

genau genommen bin ich einfach nur süchtig nach diesem auf und ab. wenn ich jetzt an so kleinigkeiten denke, zum beispiel, wie sich sein bart in meinem gesicht angefühlt hat, seine haut auf meiner oder an viele andere momente, dann ist das so ein zerreißender schmerz, wie es früher noch der ultimative kick war. gleicher gedanke – gleiche intensität. nur in die andere richtung.

frage mich auch, warum ich überhaupt nach diesem auf und ab süchtig bin. ich bin generell so ein suchtmensch. so ein reinsteiger-mensch. nicht loslassen, immer übertreiben. ich würde das ja gerne ganz toll schlau erörtern und mit irgendwelchen super geistreichen denkansätzen erklären, aber .. ich glaube, das ist einfach ganz stumpf betrachtet so ein ads-ding. vermutlich ist das einfach irgendein… was weiß ich, defizit an irgendwelchen hormondingern im kopf, kein gleichgewicht und deshalb sucht man immer nach dem kick. keine ahnung. ich empfinde auch – und ich mache seit siebenundreißig jahren auch diese erfahrung – dass die meisten menschen um mich herum, weder so schlimm leiden, noch so krass sich freuen wie ich. mir kommen die anderen alle so .. normal und ausgeglichen vor. und ich meine das nicht so negativ mir gegenüber wie es vermutlich klingt, sondern .. keine ahnung. mein leben ist halt eine berg- und talfahrt, und die anderen leben zum großteil auf einem flachen land, ab und zu ein paar hügel. habe auch schon viele ads-berichte gelesen, die das bestätigen. das witzige jedoch daran ist, dass man die andere seite nie kennenlernt, man hat entweder ads oder man hat keins. man weiß nicht, wies umgekehrt ist. aber ich würde es trotzdem niemals eintauschen wollen.

 

den eintrag habe ich gestern geschrieben.

noch am gleichen tag habe ich mich auf einer dating plattform angemeldet. warum nicht? .. einfach mal nur gucken.

und ich muss sagen… gosh. bin ich froh, dass ich nicht mehr solo bin. ich hoffe auch, ich werde in zeiten wie diesen nie wieder single. (HAHA DA HAT SES VERSCHRIEN….. x_x) also ich kannte dieses .. hin- und herswipen nur aus dem fernsehen und vom hörensagen, aber .. ganz ehrlich. das ist ja schrecklich! *arme in die luft reiß* also jetzt mal im ernst, man meldet sich da an, stellt sein profil zusammen (was ich auch schon mal total schwierig und doof finde, ich meine, was soll man da super geistreiches in drei sätzen reinschreiben, das den mann meiner träume sofort von mich überzeugt?!), stellt so seinen filter ein – gewünschtes alter, entfernung, etc – und zack, da kommen die potentiellen partner. und im ernst…. eww? .. also ich meine jetzt nicht mal „eww, was für komische gestalten rennen da rum“, DAS AUCH (XD), aber .. ich meine … ich swipe auch leute weg, die ich vielleicht mit einem anderen foto ganz nett gefunden hätte? oder in echt? .. ich meine, ein kleines, beschissenes foto und der bruchteil einer sekunde entscheidet, ob ich diesen menschen kennenlernen werde oder nicht. das ist doch kacke. boah, nee, also wenn ich den partner meines lebens suchen würde, würde ich den garantiert nicht online suchen, das is ja grausig. vorallem jetzt mal im ernst, natürlich kann ich da nur von mir sprechen, aber .. es ist auch verdammt schwer jemanden in die positive richtung zu swipen, weiiiiil… also wenn der typ super genial aussieht, denke ich als erstes: „ok, der will entweder nur sein ego aufpolieren und sucht gar nicht, das ist so ein übler checker, der alle verarscht oder irgendwas stimmt mit dem nicht.“ VORURTEILE AT ITS BEST XD .. und wenn jemand kacke aussieht, .. naja, dann fliegt er eh raus. will heißen, man muss so in den schmalen grat zwischen beschissen und geil passen UND DANN noch irgendwie … grundsätzlich interessant sein oder irgendwie halt den eigenen geschmack bedienen. man kann auch im schmalen grat zwischen geil und beschissen stecken und trotzdem irgendwie nicht so der richtige typ sein. und dann.. ein dummer satz im profil – boom, tschau!

hab mich auch mit tobi da drüber unterhalten und dem mal so gezeigt, was einem da als frau vorgeschlagen wird, und auch, wie beschissen das ganze ist und er so: „siehste und als mann ist das noch eine milliarde mal schwieriger! XD“ gott, das grenzt ja an ein weltwunder, wenn menschen sich über eine partnerbörse kennenlernen und tatsächlich zusammenkommen (sagte sie und war das produkt einer partnerbörse aus den 70ern XDDD).

sehr ernüchternd das ganze. ich hab ungefähr.. puh, über den tag verteilt vielleicht eine halbe stunde rumgeswiped und dabei sagenhaft drei likes verteilt, einen, den ich optisch richtig awesome fand, einen, der optisch auch awesome und noch dazu sehr sympathisch und einer, der ganz nett war (wie das klingt XD), aber dafür relativ nah von der entfernung her.

abends hatte ich dann sogar den allerersten match meines lebens XD .. der nette aus der nähe. jo. und was macht man da jetzt? schreiben? XD .. keine ahnung, ich dachte mir: jupp, ich bin die frau und ich such, wenn überhaupt, dann eh nur ein bisschen spaß und keinen mann, mit dem ich in den sonnenuntergang reiten kann (HÖHÖ REITEN.. ok, der war schlecht), also .. lass ich mich mal anschreiben. – oder in dem fall eher nicht. hat er nämlich nicht. gut. von mir aus. warst eh nur der nette. LOL

wie gewöhnlich bin ich irgendwann nach dem abendessen beim gemeinsamen fernsehen auf der couch eingeschlafen und als tobi mich geweckt hatte, um ins bett zu gehen, hab ich mein handy genommen und gesehen, dass ich noch einen match habe. der awesome aussehende, der dazu noch sympathisch war. der hat mir dann sogar auch direkt geschrieben: „hey du, das freut mich ja, dass wir einen match haben. gefällt mir sehr, was auf deinem profil steht :)“ – HMMMMM. .. gleich mal tobi meinen match gezeigt XD der meinte nur, dass es mal wieder klar war, ich melde mich da an und mach sofort alle klar xD tobi denkt eh, ich bin der weltbeste flirter von welt… und wisst ihr was? – DAS BIN ICH AUCH XDDDDD

„danke, geht mir auch so, aber war auch klar, sonst hätten wir ja keinen match xD“ und mein nächster satz war direkt: „so und jetzt schwanke ich, ob ich dich entweder frage, ob du dich schon aufs wochenende freust, oder ob ich einfach sage: ‚gosh sry, bin grad ausm tiefschlaf von meiner couch erwacht und könnte etwas verballert sein.'“ XDDDDD tja, wenn man nicht wirklich nach etwas sucht, kann man auch einfach irgendeinen scheiß schreiben – scheißegal xD wie damals beim vorstellungsgespräch, als ich den job eh nicht mehr wollte und man mir den chefposten angeboten hat lol.

naja. das hat dann gleich so das eis gebrochen und wir haben ein bisschen miteinander gechattet, bis ich kurze zeit später eh ins bett gegangen bin.

joa und das war also meine erste online dating erfahrung.

keine ahnung. manchmal macht man einfach was aus einer spontanen laune, ohne groß drüber nachzudenken. so ungefähr war das gestern auch. und wie ich sagte, man sucht sich sein leid immer selber aus.

heute morgen bin ich dann aufgewacht und habe den neuen status vom schwarzen loch im whatsapp gesehen. und irgendwie.. hat sich das mit einem schlag mal anders angefühlt. also nicht, dass sich das jetzt total erledigt hat und man frei und wild mit den armen fuchtelnd übers blumenfeld rennen und sich seines lebens freuen kann, nee, aber .. das ist wie… wenn dein vater gestorben ist, man wochenlang nur getrauert hat und das erste mal wieder mit freunden was essen geht und nach ein paar stunden nach hause kommt und plötzlich merkt, dass man den ganzen abend gar nicht an diese große scheiße gedacht hat. so eine kleine pause – und das schöne an dieser pause ist, man merkt gar nicht, dass es eine ist, man merkt es erst hinterher. man braucht einfach zwischendurch mal ein bisschen luft zum atmen.

das wochenende habe ich nicht viel vor. tobi ist morgen nicht da, der geht mit seinen kumpels irgendwie… kart fahren. bzw. nicht kart, sondern so kleine.. motorräder, glaub ich? .. oder irgendwie was anderes? .. naja, jedenfalls sowas in der art. ich war auch dazu eingeladen, aber ich hab grundsätzlich keine große lust darauf und noch dazu ist es die motorrad-clique, die ich eh nicht so mag. und tobi fährt mit dem kumpel mit, den ich so ein bisschen sehr kotzig finde. das ist der, der tobi damals so angestachelt hat, weil ich böse, böse einen backstreet boy toll finde. gosh, ernsthaft? guess what, ich schreibe sogar mit jemandem auf einem dating portal – und ich scheue nicht davor zurück, mich auch mit dem zu treffen! (mal vom schwarzen loch abgesehen..) UND GUESS WHAT, ICH HAB TOBI AUF GENAU DIESEM PORTAL EINEN SUPERLIKE GEGEBEN, WEIL DER DA SELBER REGISTRIERT IST XDDDD pfff ey. ist doch unsere sache, wen tobi und ich toll finden und was wir mit wem machen.

ansonsten… fühlt sich das alles komisch an. ganz ehrlich? – das fühlt sich an wie damals vor zehn, fünfzehn jahren, als ich single war, am wochenende weggegangen bin und geschaut hab, was man so … sichtet. man fühlt sich irgendwie ganz aufgeregt und jung und auf der pirsch xD … GOTT EY, ICH SPÜRE ERST JETZT, DASS ICH JA DOCH EINIGES ÄLTER GEWORDEN BIN XD ..

nee, aber mal im ernst. das mit dem schwarzen loch ist einfach irgendwie passiert und hat sich so ergeben. ich habe nicht nach ihm gesucht. und er auch nicht nach mir. er hat mich einfach vor ein paar jahren wegen etwas total … unwichtigem, zufälligem angesprochen, weil er was fragen wollte, und so ist der kontakt entstanden.

aber das … ist jetzt so eine bewusste entscheidung für .. neues. man sucht nach ablenkung, nach was anderem, man begibt sich richtig in die gefilden von.. keine ahnung. irgendwie finde ich gerade nicht die richtigen worte. es fühlt sich nur einfach .. neu an. „neu“ ist, glaube ich, das einzige wort, das sich gerade richtig anfühlt. neu, aufregend, anders. klingt seltsam, aber mit dem schwarzen loch ist das auch keine .. neue sache. er ist zwar nicht tobi, also nicht mein partner, aber .. ich fühle mich dem schwarzen loch aufgrund des jahrelangen, intensiven kontakts jetzt so nah, dass der für mich wie … keine ahnung. auch wie… „der mann in meinem leben“?  .. keine ahnung, ich kanns nicht beschreiben. und ich wüsste nicht mal, wie er mich beschreiben würde.

keine ahnung. jedenfalls… ist es … aufregend. XD

suzaku