erstmal einen energy drink aufgemacht. all die guten vorsätze über bord.

ich habe bis auf meinen geburtstag und im urlaub das ganze jahr über keine süßigkeiten, nein, mehr noch, generell nichts verarbeitetes oder irgendetwas mit zucker gegessen, weder einen energy drink getrunken, noch sonst irgendwas ungesundes gemacht. und das ist für meine wenigkeit schon echt krass, weil ich ein richtiger süßigkeiten-fanatiker bin. ich esse zwar sehr gesund, aber am wochenende, da muss schon mal was süßes her.

ich bin müde. ich hab so viele sachen, die ich mal machen oder auch einfach nur anfangen könnte, aber ich habe null komma gar keine motivation.

manchmal frage ich mich, ob es das schon war. ich meine.. der erste krasse schock, der ging bis donnerstag, neun tage. neun tage, in denen man zerbrochen auf einem seil tänzelnd rumläuft, ständig in gefahr vom seil abzurutschen und loszuheulen. donnerstag der erste gute tag. und jetzt scheint mir der tod so fern. es ist nicht, dass ich verdrängen würde, dass er tot ist, nicht aktiv, aber ich vergesse das total oft, bzw. ich weiß es dann oft, aber fühle gar nichts. dann ist das so ein: „joa, er ist halt tot. *schulterzuck*“ das klingt so gemein, aber ich kann ja nichts daran ändern, wie ich mich fühle. aber ich glaube auch nicht, dass es daran liegt, weils mir egal oder unwichtig ist, sondern weil es so oft einfach nicht zugänglich ist.

ich kann das leider nicht mit der emotion aufschreiben, mit der ich mir die tagebuchnotiz gemacht habe, weil.. speaking of zugänglich, aber ich will trotzdem drüber schreiben und vielleicht kommt das gefühl ja mit dem doing zurück. aber ich hab früher nicht verstanden, oder sagen wir, ich habe es nicht nachvollziehen oder nachfühlen können, warum so viele hinterbliebene sagen, sie können nicht glauben, dass derjenige tot ist. „witzigerweise“ konnte ich das schon in den ersten tagen nicht, als meine mutter das ständig gesagt hatte. ganz rational gesehen hab ich mir gedacht: „warum nicht? du hast ihn doch tot gesehen. und hier ist die sterbeurkunde, die rechnung des begräbnisses, hier sind zig fakten, die dir beweisen, dass er eben doch tot ist.“ jetzt, wo ein bisschen zeit vergangen ist, kann ich es aber nachempfinden, warum so viele das sagen. einfach, weil der hauptbeweis verschwunden ist. der leichnam. das einzige, was man erfassen kann, ist, dass diese person weg ist. das heißt – auf eine ganz dämliche art und weise – aber nicht, dass derjenige auch *tot* ist, nein, er ist nur einfach nicht da. abwesend. und das ist das, was es so schwierig macht. man hat denjenigen zwar tot gesehen, aber das wissen daran, die erinnerung, verblasst irgendwie. nicht die erinnerung selbst, ich weiß noch ganz genau, wie ich da saß und meinen vater da liegen gesehen hab, aber das bewusstsein darüber verblasst. dieses gefühl, dass es *echt* ist. man bräuchte eigentlich, makaber ausgedrückt, permanent den toten körper um sich, um zu checken, dass derjenige auch wirklich gestorben ist. aber so hat man einen kurzen moment (im bestfall, viele haben das ja gar nicht) und dann heißt es: „tschö für immer.“ – das find ich eh so krass. dieses … verabschieden. das: „ja, sie können reingehen und sich verabschieden.“ ich meine, da soll man sich innerhalb von einer halben stunde oder meinetwegen auch ein, zwei stunden von jemandem verabschieden, mit dem man sein ganzes leben geteilt hat, den man kennt, seit man überhaupt auf der welt ist. jemanden, ohne den man sein eigenes leben gar nicht kennt. ich meine, klar, was wäre die alternative, da gibts keine alternative. aber genau genommen ist das schon echt krass.

neulich bin ich morgens zur arbeit gefahren und normalerweise achte ich da nicht so sonderlich drauf, aber an dem tag ist hinter mir einer gefahren, der unbedingt überholen wollte und es wohl demnach sehr eilig hatte. er hat immer wieder ausgeschert, aber nachdem ich selber einer kolonne hinterher gefahren war, war das nicht sonderlich erfolgreich. ich hab dann in den rückspiegel geschaut und sah den fahrer, ein mann, vermutlich mitte dreißig, neben ihm ein kleines kind auf dem kindersitz und auf dem rücksitz nochmal eins. er hat, als ich in den rückspiegel schaute, irgendwie das kind auf dem beifahrersitz bespaßt, zumindest hat er mit seiner hand irgendwie da rumgefuchtelt. ich sah den typi mit seinen zwei kids an und dachte mir: „die haben noch alles vor sich“, und gleichzeitig daran, wie unsere geschichte schon vorbei ist. die geschichte von meiner familie mit meinem vater. ähnliche gedanken kommen mir immer mal wieder. wenn man bedenkt, mit wie vielen kleinigkeiten mein vater sich beschäftigt hat, wir uns alle beschäftigen, die dann irgendwann einfach unwichtig sind und sich erledigt haben.

genauso habe ich neulich eine dokumentation über pflegebedürftige gesehen, die zu hause von ausländischem personal rund um die uhr betreut werden. pflegepersonal aus nahost. irgendwann erwähnte der sprecher erhebliche kosten, die auf die angehörigen zukämen, bei diesem und jenem fall, und ich hab intuitiv einen kleinen schrecken bekommen und aufs handy geschaut, von welchem jahr die doku ist. vier jahre alt. dann kam mir, eigentlich ist es eh egal. mein vater ist ja schon tot. da gibts keine kosten mehr. das thema hat sich erledigt.

oder das thema mit der vollmacht. oder patientenverfügung, von der wir noch vor ein paar monaten geredet haben. und mit einem schlag hat sich das von selbst erledigt.

neulich habe ich gelesen, dass trauer menschen verändert. dann habe ich mich gefragt, ob mich trauer auch verändert hat, und langfristig verändern wird. aber irgendwie bezweifle ich das. ich hab keine neuen erkenntnisse gewonnen, die mich mein leben komplett anders leben lassen. kleinigkeiten vielleicht, aber ob die langanhaltend sind, naja. ich könnte ja jetzt schreiben, dass ich menschen, die mir vorher schon nicht mehr so sympathisch waren, nun komplett abspalte. negatives abstoßen, mit dem man sich viel zu lang beschäftigt hat. ja. zum beispiel den kontakt zu dieser einen freundin, die sich ja ach so dolle mit trauer auskennt, aber einen alten scheiß mit mir redet, einschlafen lassen. auf die hab ich tatsächlich gerade wirklich einen brast, da antworte ich schon gar nicht mehr, wenn die was im gruppenchat schreibt. aber ob das von dauer ist, wer weiß das schon? das ist wie das bewusstsein, dass derjenige eben tot ist. verfliegt sehr schnell.