Fenzas

das mit dem blind booking mach ich wahrscheinlich doch nicht. glaub ich. keine ahnung, irgendwie hab ich jetzt keine lust mehr drauf lol. also nicht, dass ich da irgendwelche .. hesitations hätte oder gar angst oder so, aber irgendwie bin ich gerade so unendlich faul, ich kann mich gar nicht aufraffen, irgendwo hinzufahren, wo ich eh nur halbherzig hin „will“. also nach kentucky wäre was anderes, da würde ich für brennen, aber so ein .. tralalala, mal sehen – nee.. das is mir gerade zu viel arbeit. bin einfach noch zu platt von meiner tropenseuche und da .. chill ich lieber.

ich hab dann gestern, weil ich mich auch nicht für französisch aufraffen und sonst eh nur auf der couch liegen kann, angefangen, bills biografie „career suicide“ zu lesen. tatsächlich hatte ich damals, als es rauskam, schon ein interview mit bill darüber gesehen und mir kurz überlegt, ob ich es kaufen soll, aber dann dacht ich mir: „nähh, tokio hotel und bill interessieren dich doch eh nicht mehr.“ – und jetzt hab ich es mir dann doch spontan geholt, nachdem es bei amazon kurzzeitig ausverkauft und dann doch wieder verfügbar war.

ich hab mir ja auch britneys biografie geholt und um ehrlich zu sein, wäre mir da fast das gesicht eingeschlafen, so grottenlangweilig fand ich das. ich hab das auch nicht zu ende gelesen. irgendwann bin ich, nachdem mich ihre kindheit schon so angeödet hat (ich find auch diese nicht definierten zeitsprünge so wirr, manchmal weiß man gar nicht, wie alt britney in dem moment sein soll und das ändert halt manchmal schon die sachlage), zu den pikanten teilen mit justin gesprungen und danach war der ganze käse für mich gegessen. seither liegt es im eck‘ und staubt vor sich hin.

das buch von bill allerdings find ich sehr nett geschrieben. kann man gut lesen. und man merkt auch, dass er es ist, der viele tokio hotel songtexte schreibt, denn so satzfetzen wie „durch die nacht“ / „in die nacht“ / „in die weiten“ etc., die er in seinen lyrics früher häufiger verwendet hat, kommen hier auch ab und an mal durch. so wie bei mir „jedenfalls“, „ansonsten“ und „um ehrlich zu sein“. man liest die phrasen dann innerlich mit bills gesangstimme, haha.

ansonsten hat mich neulich meine mutter angeschrieben, ich glaube gestern oder vorgestern. weiß schon gar nicht mehr. jedenfalls hat meine mutter ja ein haus auf den philippinen und separat noch ein grundstück. das grundstück war mal dazu gedacht, ein haus drauf zu bauen, wenn meine eltern auswandern, aber dazu ist es ja nie gekommen. mittlerweile steht für sie fest, dass sie zumindest nicht auf dieses grundstück zieht (ob sie generell auswandert, wage ich eh zu bezweifeln, aber sag niemals nie) und bietet es daher zum verkauf an. was das genau heißt, weiß bei meiner mutter nur der liebe gott – also von wegen, ob sie es inseriert hat, oder ob das über mundpropaganda läuft oder per wunschzettel an den weihnachtsmann, keine ahnung.

sie hatte mich also schon vor zwei, drei wochen erstmalig zu dem thema angeschrieben, da meinte sie, sie habe einen käufer für das grundstück gefunden, der einen super preis anbietet, nämlich mehr als das dreifache von dem, was sie vor einigen jahren bezahlt habe. und sie müsse jetzt dafür super schnell nach hause fliegen, um alles unter dach und fach zu kriegen. als sie sich nun neulich vor ein, zwei tagen gemeldet habe, meinte sie, sie habe mit irgendeinem anwalt (?) geredet, von den philippinen (?) oder keine ahnung (??!?), und der hätte gesagt, auf den philippinen gäbe es ein gesetz (????) (es werden immer mehr fragezeichen! xD), das besagt, wenn jemand grundstück / immobilien verkauft, müssten dessen kinder (?????) auch mit unterschreiben (??????), da ihnen rechtlich auch ein teil davon gehöre (????????????????????????). und sie meinte, sie brauche jetzt die unterschrift von mir und meinem bruder, sonst könne sie das dings nicht verkaufen.

…

…… 

hä was?

sorry, aber … höchst suspekt! .. ich habe dann erstmal gegoogled, denn das „GESETZ“ klingt mir wie .. son gesetz aus einem märchen. dreimal hokuspokus und man wird ein frosch, oder dreimal die hacken der schuhe zusammenschlagen oder beetlejuice beetlejuice BEETLEJUICE! XD

ich hab das aber erstmal so hingenommen und meinte, joa, soll sie halt mal den contract besorgen und dann seh ich ja, was ich angeblich unterschreiben soll.

und dann dacht ich mir: och komm, ich schreib mal meinem bruder. sowas hab ich ja auch noch irgendwo.

also hab ich dem geschrieben und meinte so von wegen .. blah, mama hat doch dir bestimmt auch von dem vertrag erzählt, den du unterschreiben sollst wegen dem grundstück blabla. was hältst du denn von der sache? ich find das ja höchst suspekt! – und er so total barsch: „verstehe ich auch nicht so richtig – ich warte mal den zettel ab bzw schau mir das dann an wenn es in meinen händen liegt“ und das wars. also auch kein hallo, tschüss oder sonst irgendeine reaktion. und gut, fremde, bzw. auch die, die natürlich nicht den kompletten oder auch den sonstigen schriftverkehr (zumindest früher) zwischen meinem bruder und mir kennen, würden das jetzt nicht als sooooo barsch einkategorisieren, aber … lasst euch gesagt sein, ich verwette meinen ARSCH (also derzeit ein recht großer wetteinsatz XDDD) drauf, dass er aggro und fed up war, jetzt meinen namen lesen zu müssen. und generell von dieser sache mit dem trara meiner mutter und GENERELL VON DIESEM TEIL DER FAMILIE *arme in die luft reiß* – und damit meine ich alles, was (außer seinen zwei kindern) mit ihm blutsverwandt ist. ich meine, mein gesamtes leben lang ist mir schon klar, dass wir nur ein lästiges anhängsel sind. der ätzende teil der familie. der coole familienteil ist der teil seiner frau.

zur auffrischung eures wissens und gedächtnisses, mein bruder und ich haben ja seit meinem urbösen kommentar letztes jahr im mai keinen kontakt. also nur böse und garstig wird pflichtgemäß „happy birthday“ gewünscht XD seit damals, als ich sagte, für mich sei ein kidsclub hotel-uraub der horror und meine schwägerin ja so brüskiert darüber war, dass mir das nicht leid täte, dass ich so denke. ich hatte mich ja in einer, keine ahnung, zweistündigen unterhaltung darüber entschuldigt, falls bzw dass ich sie damit verletzt habe, aber deshalb wäre so ein urlaub ja nicht eher was für mich, WAS JA AUCH IN ORDNUNG SEIN SOLLTE, SOLL DOCH JEDER SEINEN SCHEISS URLAUB DA VERBRINGEN, WO ER WILL, UND WENNS IM KNAST IS, MEINE FRESSE *wieder arme in die luft reiß* kann mich für die auswirkung einer aussage ja entschuldigen, aber doch nicht dafür, dass die aussage auch meine sichtweise is?! naja, danach hat mich ja meine schwägerin aus ihrem leben entfernt (also in ähnlichem wortlaut, meine ich, hatte sie es auch damals gesagt, von wegen, sowas bräuchte sie nicht in ihrem leben) und hat daraufhin mich blockiert und gelöscht. und seither ist mein bruder immer garstig mir gegenüber.

und ich muss sagen … oh man. also ICH bin ja nicht sauer auf meinen bruder oder meine schwägerin, ich meine … wenn meine schwägerin aussagen von mir nicht erträgt – und das meine ich gar nicht .. ähm, stichelnd oder sonst irgendwie wertend – und mich daher aus dem leben entfernen mag, ja von mir aus. aber ich finde es trotzdem „oh man“. also .. diese energie, die man da hineininvestiert. diese .. wut bzw. diese passiv-aggressive vibes, indem man mir so patzig antwortet oder halt so …. you know? .. und so wie ich meinen bruder kennengelernt habe, so in den letzten 39 jahren, kann ich mir denken, er hat diese aggro vibes mir gegenüber, weil ich … so bin. ich bin nicht so, dass ich mich hardcore übel in schlechtem gewissen suhle und ich erwarte das auch von keinem anderen. ich erwarte kein cheerleader-dance zu meinen social media posts und es ist mir auch wurscht, wenn einer sagt: „boah, gehst du schon wieder zu bsb? wie kann man für son schrott so viel geld ausgeben?“, weil ich weiß, dass andere etwas anderes glücklich macht. ich meine… ich sage straight what’s on my mind und du sagst straight what’s on your mind und jeder von uns ist mit sich und seinen entscheidungen so sehr im reinen, dass es einem nichts anhaben kann, wenn jemand etwas anders sieht als man selber. und ich glaube, das verstehen die zwei nicht. für sie ist das alles gleich … schlechte manieren. kein anstand. oder irgendwie ein persönlicher angriff. – und ich glaube, was mir auch immer zum vorwurf gemacht wird, ist, dass ich kein wahres interesse habe. also so ein inneres grundbedürfnis, dass ich voll gerne jetzt meinen bruder anrufe und frage, ob die family am wochenende zum kaffee kommen möchte <3 … das find ich – unabhängig von meinem bruder – eh so komisch, wenn leute generell mit dem argument kommen: „boah ja, du interessierst dich gar nicht für mich!“ und dann aggro und beleidigt sind. ich finde das vollkommen okay, wenn sich jemand nicht für mich interessiert, weil .. ja, dann bin ich halt für denjenigen nicht interessant? .. es muss mich doch nicht jeder mögen und es kann mich, rein statistisch, auch nicht jeder mögen. ich mag doch auch nicht jeden? – ich meine… interesse und gar liebe, das ist eine freiwillige sache. und wenn mir jemand kein interesse entgegenbringt, dann kann ich ihm doch nicht zum vorwurf machen, dass er sich bei einer freiwilligen sache nicht dafür „entschieden“ hat. vorallem, weil man das auch voll entscheiden kann! wenn mir jemand am arsch vorbeigeht, dann kann ich auch keine echten, positiven emotionen für denjenigen erzwingen. wenn eine person eine andere anflirtet und derjenige sagt: „du sorry, ich empfinde nichts“ wird das ja auch einfach so hingenommen, aber bei familie oder freunde ist das gleich so ein krasses ding, worüber alle empört sind? es wirkt, als hätte man hier irgendwelche besitzansprüche, während das bei einem flirt zum beispiel nicht so ist. wenn ich das nächste mal mich in jemanden verliebe und derjenige empfindet nicht das gleiche, sag ich auch einfach mal empört: „BOAH EY, WARUM NICHT?“

ich meine, aggro zu sein – klar, das ist ein ausdruck von enttäuschter liebe, denn wut ist immer enttäuschte hoffnung oder ein ursprünglich positives gefühl, das nicht erfüllt/erwidert/wertgeschätzt wurde. aber – um mal zu meinem bruder zurück zu kehren – das beruht ja auf gegenseitigkeit. es ist jetzt auch nicht so, dass ich mich schier nicht vor kaffee-trinken- oder sonstigen anfragen von denen retten könnte. ich finde, das geht dann sogar noch weiter, das klingt dann eher nach einem enttäuschten bzw. angeknacksten ego, weil man sich irgendwie erhofft, der andere würde einen super wahnsinnig toll finden oder man ist empört darüber, dass der andere es wagt, einen selber nicht so interessant zu finden und sich lieber anderem oder anderen zuwendet. keine ahnung. ich werfe meinem bruder und seiner schwägerin nicht vor, dass es so ist, sondern das sind ansätze, es zu verstehen, weil ich ein verhalten, das sich so ganz krass von meinem eigenen abhebt, total interessant finde.

mir fällt halt diese krasse emotionalität bei meinem bruder und meiner schwägerin und auch bei meiner mutter auf. ich meine wegen einem „für mich wäre son urlaub wie du den machst der horror“ einen kompletten familienstreit vom zaun brechen. anstatt sich insgeheim zu denken: „was ne dumme kuh“ und sie dann für zukünftige whatsappstatus einfach zu sperren? … könnte man ja auch machen. oder sich einfach … seinen teil denken. ODER sich einfach nur denken: „die arme suza, wird nie verstehen wie schön es mit eigenen kindern ist.“ – sondern dieses … keine ahnung, ich denke da immer an so katzen mit struppigem, buschigen schwanz XD aufgekratzt XD AUFGEKATZT! XD ..

vielleicht komme ich auch einfach mehr nach meinem vater. wobei mein vater auch ein einziges mysterium ist. ich frage mich oft, ob er einfach insgeheim wahnsinnig depressiv war, weil er immer für sich war und immer ein einzelgänger und auch irgendwie so … keine ahnung, irgendwie nicht an bindungen interessiert war, oder ob er einfach nur so .. ist? war. also vong charakter her. ich meine, vielleicht war er auch einfach so sehr mit sich selbst im reinen, dass er keinerlei anderen kontakte brauchte, also nicht in einem wahnsinnig krassen ausmaß, ganz offensichtlich. wobei er auch immer gern gesagt hat: „ja die suza, die kommt ja auch niiieeeee, die meldet sich auch nieee“ *böse rumfuchtel* .. keine ahnung. vielleicht war das aber auch nur mal so und mein vater hat sich einfach weiterentwickelt? vielleicht war er vorher „boah, die meldet sich nie!“ *mecker mecker* und danach war er irgendwann mit sich und der situation im reinen.

das ist auch so ein krasses merkmal an meiner familie. es wirkt, als hätte man einfach für immer eine bestimmte rolle. ich werde für immer die unausgeglichene, aggro, geht schnell in die luft, psycho suza sein, die ich auch bis zu meiner therapie war. ich werde auch, zumindest von meiner mutter, immer noch so behandelt. die, die sie immer verurteilt und immer anmeckert und immer rummotzt. ja, weil ich früher mich auch von meiner enttäuschten liebe hab leiten lassen und deshalb hab ich gemeckert und gemotzt. aber ich behaupte, ich habe mich weiterentwickelt. heute weiß ich, dass ich nie diese mutter-kind-bindung haben werde, die ich mir früher gewünscht habe, und das ist auch okay so. ich bin halt auch nicht der typ mensch, den meine mutter so mag, also VONG CHARAKTER HER. und meine mutter ist auch nicht der typ mensch, vong charakter her, den ich bevorzuge. aber ich mache ihr das nicht mehr zum vorwurf. klar ertappt man sich manchmal in der alten denkstruktur, dass man neigt zu sagen: „BOAH, SIEHSTE, MEINEM BRUDER VERZEIHT SIE ALLES, MIR ABER NICHT!“, aber hier wären wir wieder bei „liebe ist eine freiwillige sache und liebe ist keine entscheidung“. und es ist halt auch einfach so, dass ich meinem vater auch lieber hatte als sie. so fair muss man sein. ich kann ihr ja schlecht vorwerfen, mich weniger zu lieben als meinen bruder, wenn ich sie gleichzeitig weniger liebe als meinen vater. oder reden wir mal nicht von „weniger lieben“, sondern „weniger draht zueinander haben“. das trifft es eher.

und wenn ich heute irgendetwas sage, was nicht total super bejahend ist, dann ist es für meine mutter gleich übelst das gemecker. weil ich eben die mecker-rolle innehab. menschen ändern sich nicht. nicht in meiner familie. also nicht, dass ich das sage, sondern ich denke, das ist die denke meiner familie. es wird überhaupt nicht in erwägung gezogen, dass menschen sich ändern können oder gar weiterentwickeln. und warum? ich glaube, weil sie sich selber nicht ändern. unterbewusst geht man ja immer von sich selber aus und wenn man selber so konstant bleibt, dann geht man ja automatisch davon aus, dass der andere auch so ist. auch das ist kein vorwurf, sondern nur der versuch mir die familiendynamiken zu erklären.

keine ahnung, ich könnte noch stundenlang darüber weiterschreiben, aber ich muss jetzt aufs klo. XD

JEDENFALLS.. meine mutter hat sich gemeldet und will das grundstück verkaufen.. schauen wir mal, was das wird. XD immerhin geht nächste woche schon der flieger auf die philippinen und ich hab bisher immer noch keinen vertrag mit ….. gesetz, dass mir das grundstück auch gehört, gesehen lol.

in diesem sinne, bis irgendwann

suzaku