Happy Birthday, du Arschloch!
so, da bin ich mal wieder. diesmal wieder ein „richtiger“ eintrag und kein urlaubsnachtrag. zu berlin will ich auch noch was nachtragen, aber da bin ich bisher nicht dazu gekommen. tobi ist aber die ganze nächste woche nicht da, der hat da irgendeinen workshop in amsterdam, da hab ich dann nachmittags und abends in ruhe zeit etwas nachzutragen. und naja, berlin is gedanklich so oder so schon weit weg, dass es jetzt auch vollends egal ist, ob ich eine woche früher oder später was nachtrage xD
ansonsten muss ich sagen, ist von meinem slimane-hype gerade nur noch dahingehend was übrig, dass ich halt die ganze zeit seine musik höre, aber dass ich jetzt innerlich einen drang hätte, dass ich unbedingt nochmal wo hinfliegen und ihn abfangen will oder so, das hab ich jetzt nicht. gott sei dank. EY, ICH HAB ABER GESEHEN, DASS ER GESTERN IN WARSCHAU AUCH WIEDER RAUSGELAUFEN IST UND SICH MIT FANS UNTERHALTEN HAT. ich sags euch, ich hass den typen irgendwann noch XDDD
ich bin auch am überlegen, ob ich im oktober zu vitaa gehen soll. also vitaa ist die französische sängerin, mit der slimane öfter singt, also ich kenne die eigentlich nur durch die duette, die die zusammen haben (bzw. die haben ja auch mind. ein ganzes album zusammen), und die finde ich richtig toll, aber keinen plan, ob ich die alleine mag. hab mal reingehört und finde die solo-songs ganz okay, aber nicht so, dass ich jetzt mega der fan von ihr werden würde. aber sie hätte am 30. oktober ein konzert in mâcon, also da, wo ich auch schon bei fiori war (das zweite konzert war das), das is ungefähr sechs stunden autofahrt weg. und am 31. oktober, das ist ein freitag, wäre sie in montbéliard (das erste fiori konzert im november, ist nur drei stunden von mir daheim weg), aber am 31. oktober kommen wie immer die jungs fürs halloween-horrorfilm-wochenende und da will ich eigentlich nicht fehlen. hatte mir überlegt, ob ich dann halt zwei tage frei nehme, zum konzert nach mâcon gehe und wenn ich am nächsten tag wieder zurückfahre, würde ich ja mittags daheim ankommen und nachmittags kämen dann die jungs. also würde dann passen. da gibts nämlich noch in der zweiten reihe tickets und.. das klingt so doof, aber ich bin das jetzt durch diese drei französisch-sprachigen trips (fiori im november, dann berlin [lol, aber es HABEN da ja auch alle französisch gesprochen! xD]) und jetzt antwerpen so auf den geschmack gekommen, immer mal wieder alle paar monate irgendwo in ein französisch-sprachiges land zu reisen und auf konzerte zu gehen, dass ich ganz traurig werde, wenn ich dran denke, dass nach april, wenn ich wieder bei fiori bin, es dann erstmal schluss damit ist. ich hoffe ja eigentlich, dass slimane nochmal tourdaten rausbringt, aber ich glaube das eigentlich nicht, gerade deshalb, weil seine cupidon-tour jetzt ja eigentlich fertig ist und dann wären da noch die anschuldigungen wegen sexueller belästigung, da wird er vermutlich erstmal „untertauchen“. hm. doof. ja mal schauen wegen vitaa. vielleicht mache ich auch dieses jahr noch die sprachreise, mal gucken. dadurch, dass ich ja nicht nach kentucky gehe, hab ich ja nun wieder mehr urlaub zur verfügung und die sprachreise würde ich erstmal nur eine woche lang machen, um zu schauen, wie es mir gefällt.
was ganz anderes – oh man! und zwar .. am wochenende, als ich in antwerpen war, haben julie und ich ja über alles mögliche gequatscht, auch über irgendwelchen schrott und da wollte sie mir ein panda-video auf facebook zeigen (XD) und hat mir dann den facebook-link weitergeleitet. da ich ja sonst nie auf facebook eingeloggt bin, hab ich halt nach dem panda-video (lol) noch ein bisschen auf facebook rumgescrollt und eigentlich gibts da nur drei leute, die mittlerweile noch irgendwas posten, neben zwei freundinnen wäre das meine mutter. also hab ich mal wieder auf das profil meiner mutter geklickt und ihre wall so durchgescrollt, bis ich halt wieder bei dem war, was ich schon kannte. einfach, um zu gucken, ob irgendwas interessantes dabei ist. dabei ist mir dann aufgefallen, dass sie tatsächlich – haltet euch fest – meinen geburtstagspost GELÖSCHT hat. alter xD das fand ich schon mal der hammer, aber der hammer kam ja eigentlich noch.
und zwar bin ich ja dann ganz normal am sonntag nach hause gekommen aus antwerpen, hab tobi so erzählt, wie es war und erzähle das eben so, dass ich zufällig gesehen habe, dass meine mutter den geburtstagspost gelöscht hat. tobi grinst so … wissend und ich so: „was?“ und er so: „ich hab am wochenende mit meinen eltern telefoniert.. meine mutter ist deiner mutter in der stadt begegnet und sie haben sich unterhalten.“ – OHA! XD
jeeeeedenfalls! *räusper* … also, eigentlich wollten wir gestern abend mit tobis eltern essen gehen, weil wir in der stadt waren, da wir zum zahnarzt mussten, aber tobis eltern mussten absagen, weil sie fieber haben. oh man, ich bin so neugierig, alles aus erster hand zu erfahren xD aber quintessenz ist eigentlich, dass meine mutter geheult hat und irgendwie bissl was von dem essen beim inder erzählt hat und dass sie keinen kontakt mehr zu mir möchte. – ich vermute mal, dass sie danach dann vor lauter aufgewühltheit den beitrag gelöscht hat. mehr weiß ich nicht, tobi ist jetzt auch kein mensch, der bildhaft jede sequenz eines telefonats wiedergibt xD
ich hab mich auch gestern auf dem weg zum zahnarzt mit tobi darüber unterhalten, aber .. wisst ihr, selbst, wenn jetzt meine mutter das wirklich krass durchzieht mit „ohhh, ich breche den kontakt zu meiner tochter ab“, ja dann isses halt so. ich kann das gar nicht so recht beschreiben, bzw. ich habs ja schon in dem eintrag geschrieben, in dem ich vom inder erzählt habe, wo der streit überhaupt passiert ist, aber … dieses „mit dir isses immer doof“ (also nicht wortwörtlich, sondern die kernaussage) hat wirklich innerlich echt so einen schalter umgelegt, bzw. das war so voll die erleuchtung und befreiung für mich. und ich find es auch eine absolut unverhältnismäßige, schon richtig unverschämte reaktion, jetzt sich so dermaßen als opfer anzusehen (gut, das tat sie ja schon immer) und dann deshalb den kontakt abzubrechen. den kontakt als aktiven part abzubrechen impliziert ja, dass quasi ich wiederum aktiv etwas angestellt habe (zumindest kann man es so sehen), woraufhin man als reaktion den kontakt abbricht, ergo, dass irgendwo die schuld bei mir liegt. meine freundin ging sogar noch einen schritt weiter und meinte – als ich ihr von dem telefonat und tobis mutter erzählte – dass es eine frechheit sei, sich dermaßen bei meiner schwiegermutter auszuheulen, da meine schwiegermutter ja quasi zu „meinem“ teil der familie gehört, sprich, mich da so bei vollkommen unbeteiligten personen, die noch dazu zu meinem kreis gehören, schlecht zu machen. wobei ich das nicht so sehe, weil ich weiß, wie labil meine mutter ist und sie überall anschluss sucht bzw. wenn sie meine schwiegermutter trifft, drängt sich das thema tochter/schwiegertochter ja förmlich auf. abgesehen davon weiß ich, dass meine mutter gar nicht so weit denken kann, dass man dies ja in die richtung verstehen / sehen könnte, wie es meine freundin zum beispiel tat, also dass dies als „schlecht machen“ angesehen werden könnte.
keine ahnung, ich bin ganz direkt, aber ich kann diese ganze sache gar nicht ernst nehmen. also nicht, dass ich glaube, dass meine mutter den kontakt tatsächlich gar nicht abbrechen wird, ich traue ihr schon zu, dass sie das tut, aber für mich ist das alles ein so unreifes, minderbemitteltes, dummes verhalten, dass ich da gar nichts richtiges dazu sagen kann. für mich ist das alles rumgespinne von einer emotional-dummen frau, die sich selber gar nichts eingestehen kann und nur in ihrer bubble lebt, ohne jeglichen sinn für eigenverantwortung. vorallem nach diesem „mit dir is immer alles doof“ hab ich jeglichen respekt ihr gegenüber und auch den glauben bzw. hoffnung an auch nur einen funken ihrer intelligenz und sozialkompetenz verloren. für mich ist das einfach mittlerweile nur noch eine arme, alte irre, die in ihrem selbstmitleidsgedöns rumsuhlt, mental nicht mehr ganz richtig ist und für immer in ihrem sumpf auch weiterleben wird. jetzt heult sie halt rum und suhlt sich drin, was für ne böse tochter sie hat. ja pfff, dann mach doch. und das sage ich nicht als selbstschutz, von wegen, emotionale mauer aufbauen, um den schmerz nicht zulassen zu müssen, nö, sondern seit dieser aussage IST da auch kein schmerz mehr, weil da auch keine hoffnung oder glauben mehr ist. im grunde genommen besiegelt dieser kontaktabbruch nur alles, was ich ja immer vorausgesagt habe, nämlich, dass ich nie gewinnen kann, egal, was ich tue. mit „gewinnen“ meine ich sie davon zu überzeugen, dass ich eigentlich ein echt cooler mensch und ihr nicht feindlich gestimmt bin.
vorallem, das klingt jetzt vielleicht auch so gemein, aber gerade im hinblick auch bzgl. meines bruders… nun ja, ich hab ja jetzt quasi keinen kontakt mehr zu irgendjemandem meiner familie. aber .. wisst ihr, wenn ich mich mit meiner mutter getroffen habe, es beginnt schon mit der begrüßung. seit meinem erwachsenenleben bin ich es eigentlich gewohnt bei allen freunden oder halt so family (zb bei tobis familie) sich mit einer umarmung zu begrüßen. ich HASSE es meine mutter zu umarmen, weil ich das so unangenehm empfinde. diese nähe is so fucking weird und .. ja, unangenehm einfach nur, dass ich schon immer gucke, dass ich bei begrüßungen oder sowas etwas in der hand trage wie zum beispiel einen kuchen oder so, dass ich sie entweder gar nicht umarmen kann oder nur mit einem arm, so leicht halt. ja nicht zu viel nähe. und bei meinem bruder ist da einfach .. naja, sagen wir so, ich hab überhaupt kein verhältnis zu meinem bruder, also schon immer. mein bruder ist seit seiner teeniezeit so abgeschottet und hat der familie dermaßen den rücken gekehrt, dass .. ja, da herrscht einfach keine geschwisterliches verhätlnis, noch nicht mal eines, was in eine richtung von „freundschaftlich“ geht. wir können uns blöde witze und memes schicken, weil wir halt einen ähnlichen humor haben, aber das wars auch, was uns verbindet.
und der nicht-kontakt zu beiden erleichtert einfach ungemein mein leben. klar, vielleicht bereue ich es irgendwann, aber im ernst.. bei meinem vater gab es auch dinge, die ich im nachgang hätte bereuen können und auch zum teil bereut habe, aber jetzt nach spätestens zwei jahren ist das .. auch schon wieder gegessen. ich glaube, dadurch, dass ich so ein krass reflektierter mensch bin, komme ich äußerst selten in die lage, richtig tief und lange etwas zu bereuen, weil ich mir stets meiner handlungen bewusst bin und diese auch sehr gut überlegt sind.
aber ich bin nicht mehr diesen unangenehmen situationen ausgesetzt, dass ich zum beispiel meine mutter umarmen muss oder mir sachen anhören muss, wo ich denke: „oh man >_>“ oder mich zu irgendwelchen essen oder so mit meinem bruder und schwägerin mit kinder treffen muss oder irgendwelche geburtstagsgeschenke kaufen UND ALL DEN FUCK, auf den ich keinen bock habe.
naja und seeeeelbst weeeeeeenn ich jetzt irgendeine innere … traurigkeit empfinden WÜRDE *arme in die luft reiß* – ich sehe mich bei keinem der beiden irgendwie angekrochen kommen XD im gegenteil, mittlerweile bin ich so weit, dass ich diesen sporadischen kontakt zu meinem bruder am liebsten auch beenden will. wir wünschen uns ja, wie bereits schon öfter erwähnt, immer noch „happy birthday“, aber der grund dafür ist viel mehr, dass sich zu tausend prozent jeder von uns beiden denkt: „ich wünsch dem anderen jetzt alles gute, damit mir ja nie jemand vorwerfen kann, ich hätte das nicht gemacht!“ – das ist der einzige grund, denn unsere geburtstagsgrüße sind immer voller groll xD also genau genommen ist das eigentlich voll geil xD .. unterschwellig schreit das: „ja happy birthday… >_> “ – „JA DIR NOCH EIN VIEL SCHÖNERER GEBURTSTAG!“ – „NEIN DIR MAN, SEI DEIN GEBURTSTAG VIEL BESSER ALS MEINER JE SEIN WIRD!“ – „NEIN DIR, DU ARSCHLOCH! ICH WÜNSCH DIR DAS ALLERGRÖSSTE GLÜCK DER WELT UND JETZT FRESSE!“ XDDDD und ich find das einfach affig. das entspricht auch überhaupt nicht meinem wesen, weil ich einfach klar und straight in allem bin. aber zu zeiten, als meine mutter noch mit mir geredet hat (lol), wollte ich als diejenige dastehen, die quasi „recht“ hat und immer brav ihrem bruder und ihren nichten alles gute wünscht, also die vernünftige, die ja gar nichts dafür kann, dass die sich seit mittlerweile zwei jahren so anpissen, nur weil ich für mich selber keinen kidsclub urlaub haben möchte XD aber seriously, so richtig echt ehrlich und so … is mir doch scheißegal lol. also is mir doch mittlerweile scheißegal, ob die mich jetzt alle hassen oder mich alle für total sozial inkompetent, egoistisch, verbittert oder SONST IRGENDETWAS halten, ob mein bruder und meine mutter sich gegen mich verbünden oder nicht oder ob sie sich gegenseitig genauso hassen oder so, is mir doch alles LATTE *arme in die luft reiß* – für mich is das mittlerweile einfach nur ein haufen gestörter, kindischer menschen, ohne die ich sowieso besser dran bin, weil ich mir dann ihren rotz nicht antun muss. und selbst, wenn sie das nicht wären, bzw. wenn ICH der gestörte, kindische mensch wäre, dann wäre das für mich auch in ordnung, denn aus völlig egal welchen gründen, fakt ist, wir alle harmonieren nicht toll miteinander, also können wirs doch auch lassen. ich glaube, das ist so die .. schlussfolgerung oder dieser kern, in den alles schlussendlich mündet.
und ja, ich denke tatsächlich auch daran, wie es ist, wenn denen etwas passieren sollte oder meine mutter je stirbt und DAS jetzt dieser scheidepunkt im leben ist, an dem sich die wege für immer trennen. mal dramatisch dargestellt. aber selbst – und das sage ich nicht aus wut, sondern vollkommen klar – wenn es so wäre, dann wäre es so. akzeptanz. mit meinem vater war auch soooo vieles sooooo beschissen, BESCHISSEN BESCHISSEN, das ganze familienverhältnis und die dynamiken innerhalb dieser familie waren auch zu lebzeiten meines vaters BESCHISSEN und ich sitze jetzt auch nicht daheim und trauere der vergangenheit hinterher, als mein vater noch am leben war, von wegen: oh gott, wären wir doch alle nur etwas besser miteinander klar gekommen und hätte hätte fahrradkette. – es war nicht so, es hatte seine gründe, also gibts da nix, was man bedauern muss. und genau das gleiche ist auch hier der fall.
herrlich, ein wunderbarer abschluss dieses themas, wie ich finde. xD
joa, mehr gibts nicht zu erzählen. aber hey, den kontakt zur familie abzubrechen, das ist ja wohl top thema genug! xD
in diesem sinne, adjöööö
suzaku