bei uns auf der arbeit, oder genauer gesagt, bei mir im gebäudekomplex arbeitet eine kollegin. blond, blaue augen und top figur. immer, wenn ich die irgendwo laufen sehe, denke ich mir (trotz dessen, dass ich nicht blond und blauäugig bin): „joa, so warste auch mal.“ – ich sehe dann mein altes ich vor mir, wie ich in meiner ersten firma, die ich so geliebt habe, mit meinen pumps durch die gegend gestackselt bin. so ne richtig hotte bitch eben. immer, wenn ich diese kollegin sehe, denke ich: „joa, so ne figur hattest de auch mal“, aber dann hole ich mir auch wieder vor augen, dass die anfang zwanzig und damit fast halb so alt ist wie ich, und es mir mit zwanzig wesentlich leichter fiel schlank zu sein als jetzt. – das finde ich btw erschreckend, dass ein zwanzigjähriger mensch HALB SO ALT IST WIE ICH, THE F !!! ganz ehrlich, vom kopf her fühle ich mich, als hätte ich mal sowas von null veränderung durchgemacht seit ich zwanzig war. aber gut, da brauch ich ja nur in meinen letzten eintrag zu klicken, um mir selbst zu beweisen, dass es nicht so ist. ich schaue diese kollegin mit einer gewissen wehmut an, wenn ich ehrlich bin.

letztens waren tobi und ich wie jede woche zusammen beim sushimann. wir sind da, wie ihr wisst, schon stammgäste, für mich fühlt sich das an wie mein wohnzimmer. ich war da schon ungeschminkt, geschminkt, in jogginghosen, mit freunden, ohne freunde, ich hab da schon so ziemlich jedes gericht gegessen und bin da wie zuhause.

es war ein warmer sommerabend und tobi und ich saßen dieses mal draußen, obwohl ich draußen essen hasse. und der sushiabend ist „mein“ abend, da bestimme immer ich, wo wir sitzen, während wir bei tobis gasthof auch gerne mal draußen sitzen, weil tobi das lieber hat. ich sah mich dann so um und habe festgestellt, dass alle um uns herum gefühlt so um die anfang bis mitte zwanzig waren. ich hab „die jugend von heute“ dann so, während wir auf unser essen gewartet haben, beobachtet, wie schick die sich für diesen abend gemacht haben mit super krass betonten kleidchen oder aufwändiger frisur. das ein oder andere „erste date“ wird da sicherlich auch dabei gewesen sein. ich sehe diese leute an und denke daran, wie ich zu ersten dates gegangen bin. wie ich mich früher aufgedonnert habe für essen gehen.

neulich, als ein kollege und ich dann zusammen kaffee holen waren, kam diese blauäugige, blonde kollegin mit der topfigur wutentbrannt mit einem ganz verheulten gesicht uns entgegen und ist schnurstracks zur toilette gestapft. mein kollege und ich haben uns nur verwundert angeschaut, die schultern gezuckt und sind wieder ins büro gegangen.

„weißt, was mir auffällt?“, hab ich zu tobi gesagt, während das sushi serviert wurde. – „nee, was?“ – „hier sind alle total jung.“ – wir haben uns dann so über das alte unterhalten, über erste dates, darüber, wie man sich noch aufgehübscht hat für das erste treffen mit dem schwarm und all solche sachen. – mir ist dann plötzlich eingefallen, wie ich damals dieses erste date mit marco-2 hatte. kennt noch jemand marco-2? .. marco-1 war ja der tänzer, mein bester freund aus der grundschule, mit dem ich mal was hatte. marco-2 war ein kumpel eines kumpels von nadin, also … einfach freunde. mir fiel ein, wie ich mit ihm beim mexikaner war, ein klassisches erste date, und ich kann mich noch dran erinnern, wie unangenehm und steif das war. es hatte null komma überhaupt nicht gefunkt, ich glaube, bei ihm mehr als bei mir, aber ich wäre am liebsten sofort aufgestanden und gegangen, weil ich es so schrecklich fand. – „ja, es war halt nicht alles so geil, wie man sich immer denkt“, meinte tobi und fuhr fort: „so und jetzt überleg dir mal, wie die sich das essen hier vom munde absparen müssen und wie du das früher gemusst hättest. (anm. d. red.: mal abgesehen davon, dass ich nie geldprobleme hatte, weil ich immer ein schlaues geschäfte-mach-kind war XD) es ist klar, dass viele in dem alter sich hierfür aufdonnern, weil es was besonderes ist. die können nicht jede woche hierher kommen und das teuerste gericht auf der karte ordern.“

da musste ich dann wieder an die blonde, blauäugige kollegin mit der topfigur denken, die neulich – vermutlich nach irgendeinem streit oder irgendeiner auseinandersetzung – heulend aufs klo gerannt ist, und daran, wie oft ich früher auch schon auf der arbeit wegen irgendeinem belanglosen shit geheult habe und wie viel ich mir früher zu herzen genommen habe. (natürlich ist das nur eine vermutung, kann ja auch sein, dass was wirklich krass schlimmes gewesen ist.) wie ich mich früher auf dem klo eingeschlossen und geheult habe, weil wieder irgendetwas war. egal, ob es jetzt etwas war, was „normale“ leute auch aufgeregt hätte oder etwas, was *nur mich damals* aufgeregt hatte, weil ich damals eben noch so instabil war.

und das heißt jetzt nicht, dass ich in irgendeiner weise das leben der jüngeren runtermachen oder darauf herabschauen will, sondern viel mehr will ich mir einmal mehr vor augen führen, dass alles seine guten und schlechten seiten hat. man neigt ja schon ein bisschen dazu, immer dem schönen hinterher zu trauern und das schlechte zu vergessen. zumindest ist das bei mir so und .. vorallem in bezug auf genau das. auf genau die zeit, als ich so dreiundzwanzig, vierundzwanzig rum war. da seh ich alles super toll, mit meinen köln-trips und da hatte ich so ne topfigur, da war ich noch ständig beim modeln.

gerade das mit der figur, das ist so ein ewiges damoklesschwert, das über mir schwebt. ich bin immer nur zufrieden, wenn ich höchstens 56-57kg wiege, eher noch so die 55kg, mittlerweile hat sich aber wenigstens meine grenze nach oben verschoben, früher war ich nur zufrieden, wenn ich höchstens 53kg gewogen habe. und eigentlich nur deshalb „trauere“ ich meinem jüngeren ich hinterher, weil ich mir einbilde, damals war das so super und heute isses mega scheiße. wobei nicht mal mein gewicht immer super war, auch damals war das oft nicht so, wie ich mir das gewünscht habe.

aber das find ich auch so lustig – um mal das thema von weiterentwicklung auf das thema aussehen auszuweiten -, man trauert so oft äußerlichkeiten hinterher wie zum beispiel … einer guten figur oder straffer haut, weniger falten oder was weiß ich. aber keiner trauert seiner geistigen unreife hinterher, logisch. früher war man vielleicht young und fresh und knackig, aber teilweise genauso young und fresh vom hirn her. und um nochmal auf das „fresh und knackig“ zurückzukommen, ich finde sowieso, dass der optik so krass viel beachtung und wertschätzung geschenkt wird, also genau genommen ist das … voll heftig.

nur ein beispiel von mir selber. seit meinem usa-urlaub wiege ich 62kg. manchmal schwankt es nach oben, da wiege ich dann schon mal 63,5kg und manchmal sogar minimal nach unten, da isses bei 61,5kg. aber im grunde genommen isses gerade eben 62kg und genau jetzt in den letzten paar wochen fühle ich mich noch dicker als ich mich ohnehin schon mit dem gewicht fühlen würde. und ich muss sagen, … ich gebe es nur ungern zu, dass ich da so „instabil“ bin oder eben so … mental schwach, aber … wenn ich mir dann überlege, ob ich am wochenende mit dieser oder jener freundin was machen will, denke ich mir schon hin und wieder mal: „boah nee, nachher sieht die, wie viel ich in den letzten monaten zugenommen habe“, „boah nee, neben ihr seh ich nicht so toll aus“ oder „boah nee, nachher erzählt sie mir, dass sie drei kilo abgenommen hat“. das ist doch krass. das heißt, ich verzichte freiwillig darauf, mich mit leuten zu treffen, die mich mögen, die meinen charakter schätzen und die garantiert weder bewerten, ob mein bauchumfang zwei zentimeter mehr oder weniger bemisst, noch es überhaupt bemerken würden, nur weil ich mich zu dick fühle. umgekehrt, im ernst… wenn jetzt ne freundin von mir, mit der ich mich meinetwegen zum kino verabrede, drei kilo zunehmen würde oder eben zugenommen hätte … mir würde das gar nicht auffallen? .. und selbst wenn! … und jetzt? ich kann mir nichts vorstellen, was mir WURSCHTER (geiler ausdruck) wäre, als dass ne freundin von mir zwei, drei kilo mehr oder weniger wiegt. selbst wenn sie zehn oder zwanzig kilo mehr oder weniger wiegen würde, damit muss sie doch selber klar kommen!? ..

manchmal macht man sich echt zu viele gedanken über sowas UNSINNIGES.

und ja, es ist krass, wie wenig wichtigkeit man dem charakter, dem geist, der seele, dem humor, der intelligenz zuschreibt und wie viel sowas dummem wie aussehen. bzw. halt irgendwie vergisst, dass es eigentlich nicht aufs aussehen drauf ankommt. zumindest ich tue das. also nicht bei anderen, aber bei mir. und wie krass ich mich selbst geißel, nur wegen ein paar kilos.

seit ich aus den usa zurück bin, hab ich vier kilo zugenommen. genau heute vor einem jahr bin ich nach louisville geflogen. ich habe nun also seit fast einem jahr es nicht geschafft, diese vier kilo wieder abzunehmen. und seither fühle ich mich so … schlecht. die ganze jahre kreisen meine gedanken um diese vier kilo und eigentlich nochmal mindestens zwei kilo mehr, die ich davor schon abnehmen wollte. wie viele STUNDEN, wenn man das zusammenrechnen könnte, das wohl sind, in denen ich daran wohl gedacht habe und mich nur schlecht gefühlt habe, wegen VIER KILO. das ist doch sick.

ich hab übrigens neulich einen tollen spruch gelesen, auch wenn ich solche sprüche eigentlich blöd finde… ich sag ja immer „deepe facebook weisheiten auf sonnenuntergangsbilder in times new roman“. – aber den fand ich wirklich gut. und zwar: „it’s not a dream body if it’s a nightmare to maintain.“ witzig. stimmt.

joa, jetzt bin ich irgendwie schnell von weiterentwicklung zum gewichtsthema gerutscht, aber im grunde genommen hat mich ja das gewichtsthema überhaupt zu diesem weiterentwicklungsthema gebracht, hashtag kollegin mit der topfigur.

ansonsten.. was gibts an alltagsschrott zu berichten? .. ich hab mir ne halbe lebensmittelvergiftung zugezogen. und zwar war tobi ja am wochenende motorradfahren, ich war demnach alleine und wenn ich alleine bin, dann koche ich mir meistens immer nur eine portion frisch. wenn tobi da ist, koche ich meistens für zwei tage. naja und ich war dann am freitag noch bei aldi und hab champignons gekauft, weil ich mir eine pilzpfanne mit maultaschen machen wollte. naja und weil ich mit meinem kopf irgendwoanders war und weil ich natürlich die champignons auch erst frisch gekauft hatte, hab ich die packung aufgerissen, die hälfte in die spüle geleert und dann halt mit wasser abgebraust und sie dann in die pfanne gehauen, zusammen mit zwiebeln, knoblauch, eiern und maultaschen. (i know, man soll pilze nicht unterm wasserhahn waschen, weil die sich sonst mit wasser vollsaugen, is mir egal.) schon am samstagmorgen hab ich mich gefragt, warum ich so krasse magenkrämpfe hatte, hab dann auch was dagegen genommen, konnte mir aber null erklären, woran das lag. am nächsten tag wollte ich dann die andere hälfte der pilze machen, und dabei hab ich gesehen, dass die champignons alle verschimmelt waren, also überall war der weiße flaum drüber. und das hatte ich halt am vortag nicht gesehen, weil ich sie halt gleich nass gemacht habe. ich mein, ich hab die scheiß pilze auch einfach mal ne stunde vorher bei aldi gekauft, ich hab da auch in meiner leichten abgelenktheit auch gar nicht daran gedacht, dass die verschimmelt sein könnten. WEIL GERADE EBEN GEKAUFT, THE FUCK MAN! .. jedenfalls hab ich die scheißteile am freitag gegessen und ich hab immer noch ein bisschen magenkrämpfe und mein bauch is übel aufgebläht, ich fühl mich jetzt – um ans vorige thema anzuknüpfen – NOCH FETTER ALS SONST EY. das ganze wochenende war dann im arsch (danke aldi!), ich glaub, ich hatte gestern auch ein bisschen fieber oder irgendwie sowas, zumindest war ich so schlapp, dass ich nur rumgelegen bin und – wissentlich sinnlos – stundenlang insta reels durchgeswiped habe, weil ich so fertig war. ich glaub, der tag geht in die geschichte ein, wo ich einfach mal zwei, drei stunden am stück youtube geschaut habe, dann ein, zwei stunden insta reels, dann wieder zwei, drei stunden youtube, dann wieder insta – so lange, bis ich ins bett bin. zwischendurch hab ich noch wäsche gewaschen und die aufgehängt, aber mehr hab ich nicht zustande gekriegt. danke ey und ich wollte an dem wochenende, wo tobi nicht da ist, schön mein oberteil nähen, sport machen und wieder mit französisch anfangen, aber da war ich echt zu platt. achso, und zwischendurch geschlafen hab ich auch, und wenn ich tagsüber mittagsschlaf mache, dann muss es mir RICHTIG DRECKIG gehen, denn ich HASSE es am tag zu schlafen, weil ich dann immer kopfweh kriege. achso, ich hatte dann vor lauter magenkrämpfe zu wenig getrunken, weil ich jedes mal erneut einen schwung krämpfe bekommen habe, sobald irgendwas in den magen gelangt ist, sodass ich irgendwann kopfweh gekriegt hab und von dem rumliegen dann auch noch schulterschmerzen. hat mich das aufgeregt. regt mich immer noch auf. grad das tobi-lose wochenende, da hab ich a) keinen, der mich umtüdelt (muss sagen, hier sieht man mal wieder, dass ich einfach ein mann sein muss, denn wenn ich krank bin, ist das wie ne männergrippe XDDDD) und b) da bin ich normalerweise immer so produktiv.

nun ja. so isses halt. AKZEPTANZ *arme in die luft raus*

gut, mehr auch nicht für heute.

….oh halt! mittlerweile ist es ein bisschen später, ich hab jetzt noch gekocht und gegessen. ich hab vorher während des kochens eine folge vom swr nachtcafé geguckt und da meinte tatsächlich jemand: „egal, wie dick, dünn, alt oder jung, wenn jemand von deinem körper träumt, hast du einen traumkörper.“ – awwwww, das fand ich jetzt so süß. herrlich. perfekter titel.

so, jetzt nun aber.. adjööööööö, meine eichhörnchen!

suzaku