Fenzas

joa, also. ich hab gestern noch mit meiner mutter geredet, junge, ich bin einfach viel zu nett.

jedenfalls hab ich ihr die telefonnummer und die daten, die sie übermitteln muss, rausgesucht, also ich wusste nicht mal, dass man die awv-meldung für höhere überweisungen aus oder ins ausland auch einfach per telefon formlos als privatperson machen kann, aber .. joa, so ist es nun mal. also hab ich ihr geschrieben und ganz genau gesagt, was sie zu tun hat. kam erstmal nur ein: „ok mach ich.“ – kein danke, kein gar nix. dann hab ich geantwortet: „gut.“ – und sie gleich losgemeckert von wegen: boah, so ein theater blablabla. immer muss man so eine scheiße machen blabla – worauf ich nur gesagt habe: „also bitte, es ist doch jetzt kein stress da kurz anzurufen?“ und sie so: „boah, also wenn ich das gewusst hätte, dann blabla“ – … bitte was? XD .. ist ja nicht so, als hätten wir uns da nicht ne stunde drüber unterhalten mit tobis eltern. damals klang es sogar noch nach mehr bürokratie als einem pupsigen anruf. genau das hab ich ihr dann auch gesagt und sie so: „ach, normalerweise müssten die banken hier auf den philippinen das sagen!“ – jaja, hauptsache auf andere schieben. – „mama, das ist ein deutsches gesetz. das juckt die bankangestellten einen scheiß. du willst doch etwas überweisen, also musst du dich auch drum kümmern.“ und sie so: „ich überweise niiiieeeeee wieder irgendwas, ich lass mein geld hier und bleibe dann einfach hier und komme gar nicht mehr nach deutschland!!!“ … oh gott. ja, dann bleib da. besser für dich, für mich und für die bundesbank XDDD jedenfalls hab ich dann gesagt: „also du stellst dich an wie so ein kind. bloß weil du irgendwo anrufen musst.“ – und sie so: „wieso?“ – und ich: „weil das kindisch ist? xD blabla ich verschicke niiiieee wieder was, ich bleib hier auf den philippinen und komme nicht mehr nach deutschland – bloß weil du einmal telefonieren musst.“ – „was kindisch!? ich bleibe hier und gebe hier mein geld aus, WIESO KINDISCH blabla dsöfsd ölsdjfslöd“ XD oh manno, echt. XD hab dann geantwortet: „ach passt schon XD jetzt weißt ja, wie es geht.“ – „ICH MELD DOCH DA NICHT JEDES MAL ETWAS AN, WENN ICH WAS ÜBERWEISEN WILL, DAS IST DOCH MEIN GELD blablabla“ – mädel. XD .. is jetzt nicht so, als hättest du drei milliarden auf dem konto und würdest jeden tag zwanzig überweisungen in höhe von hunderttausend euro nach deutschland tätigen XD .. ich meinte dann nur: „tja.“ hach, ich liebe die deutsche sprache xD .. einfach eiskalt ein TJA reingebasht. bin mir sicher, die franzosen haben auch so ein geiles killerphrasenwort. XD naja, daraufhin kam dann irgendwann: „ach mit sicherheit gibt es dann wieder stress mit der deutschen bank und dann krieg ich wieder theater blablabla ich bleib einfach daheim, da hab ich ein schönes haus und in deutschland wohne ich in einer kleinen mietswohnung. leck mich doch am arsch, deutschland“ – meine antwort war dann nur noch: „von mir aus“, was sie dann schon gar nicht mehr gelesen hat und seither auch nicht mehr draufklickt.

seht ihr. und so eine unterhaltung führt man, wenn man jemandem HILFT. was hab ich gestern noch gesagt? – ihr täte so eine strafe mal gar nicht so schlecht. vorallem.. alter, an ihrer stelle wäre ich froh, dass sich das einfach mit einem scheiß telefonat erledigt, also ich persönlich hätte jetzt gedacht, man muss da übelst irgendwelche formulare ausfüllen und einschicken. vorallem dass das IMMER noch geht, also selbst nachdem die überweisung längst getätigt ist. macht die da so rum, obwohl es formlos, kostenlos und mit einem einfachen telefonat erledigt ist. würde ich jetzt zu viel von mir in ihr sehen, würde ich sagen, sie hat einfach angst, dort anzurufen und deshalb regt sie sich da drüber so auf, halt als abwehrreaktion, aber irgendwie .. glaub ich das nicht. also es wäre logisch, wenn es so wäre, weil a) hat sie ja doch recht viel von mir (bzw. ich von ihr, was so überforderung und das gefühl, dumm zu sein, angeht, ads-symptome halt) und b) es an ihrer stelle auch nachvollziehbar ist, weil sie mit ihrem ads und der sprache schnell bei so bürokratiedinger überfordert ist, aber tatsächlich hab ich das noch nie so recht… „gespürt“, dass sie da richtig angst hätte. aber gut, bei aller liebe, dieses kindische gejammer geht mir halt aufn keks, weil irgendwann jeder doch dazulernen müsste, aber gut.. da münze ich wirklich zu viel von mir auf sie, bloß, weil ich meine probleme überwinden konnte/kann, heißt das ja nicht, dass sie das kann.

aber gut, so hab ich ihr den arsch gerettet und musste mir jetzt halt diese nervige, kindische kacke reinziehen. aber .. das wusste ich vorher schon. aufgeregt hab ich mich auch nicht, ich find das eigentlich eher irgendwie… lustig, dass ich das so gut vorhersagen kann. ich hab mich da auch gestern mit steffi unterhalten, also .. ich hab das nicht gemacht, weil ich ihr irgendwie helfen wollte, also für sie, und ich hab ihr das jetzt auch nicht gesagt, weil ich ihr beweisen will, wie toll und hilfsbereit und wie viel besser ich als mein bruder bin, sondern .. ich hab einfach einen hohen anspruch an mich selber. nach all der kacke, die meine mutter mir schon angetan hat, und auch, nachdem ich da neulich, wo ich schon drauf hingewiesen habe, so blöd von der seite angemacht wurde, würden viele verstehen, wenn ich einfach gar nix gesagt hätte, aber ich finde, ihr wissentlich nix zu sagen, ist genauso kindisch und unreif und zeugt überhaupt nicht davon, dass ich irgendwie mich weiterentwickelt hätte. indem ich bockig bin und sag: „nö, püh, mach doch deinen scheiß selber“, bin ich ja .. genauso wie sie. von daher.. joa, so viel dazu.

was anderes.. in drei wochen sind ja die beiden patrick fiori konzerte und ich muss sagen, für mich ist das schon eher etwas emotionales. also nicht unbedingt wegen patrick fiori selbst, sondern weil mich das alles sehr an das konzert von damals 2001 erinnert und ich dann unweigerlich immer an meinen vater denken muss. ich weiß auch gar nicht so recht, warum gerade das mich so sehr an meinen vater denken lässt, aber vermutlich erinnert mich einfach alles, was ich als jugendlicher sehr mochte, an meinen vater. die backstreet boys erinnern mich auch oft an meinen vater, weil der halt bsb auch mochte. und bei patrick fiori und generell notre dame de paris denke ich halt auch daran, was mein vater hier und da immer dazu gesagt hat. und wie ich daheim immer die videokassette laufen ließ und meine eltern das halt einfach auch anschauen mussten deshalb haha. zum beispiel schaue ich ja gerade auch wieder notre dame de paris auf youtube und mein vater mochte immer einen sänger – der, der den priester spielt – da meinte er immer, er findet es so krass, wie der einfach ohne jegliche anstrengung singt.

ich bin ja 2001 mit meinen eltern zum patrick fiori konzert in die schweiz gefahren, irgendein kleines kaff mitten im nirgendwo war das, gefühlt in einer kleinen schulturnhalle lol. das war ja auch so ein abenteuer, weil wir damals keinerlei plan hatten, wie und ob das alles so recht klappt, weil wir ja alle kein französisch konnten – und damals war das noch nicht so easy mit google translate und so. meine mutter und ich haben das konzert zusammen besucht, während mein vater draußen gewartet hat, er hat während von innen die musik zu hören war, gemütlich draußen gesessen und eine zigarre geraucht und den sonnenuntergang angeschaut. nach dem konzert bin ich – total thrilled – zu meinem vater gerannt und hab gebrüllt: „STELL DIR VOR, ER HAT MEINE HAND GEHALTEN!“ .. ich weiß, dass das eine erinnerung war, die mein vater öfter erwähnt hat und ich glaube, sie hat ihm auch etwas bedeutet. einfach, weil er geholfen hat, seiner tochter diesen tollen moment zu bescheren. weil er sich da für mich mitgefreut hat. das ist auch etwas, woran ich seither immer denken muss, wie er das auch jahre später noch erwähnt hat, dass ich da so freudig zu ihm hingerannt bin.

also ich glaube ja, dass ich bei dem ersten konzert rotz und wasser heulen werde. und ich muss auch sagen, ich hadere sehr mit mir, ob ich nicht meine mutter mitnehmen soll. damals war ich auch mit meiner mutter dort und irgendwie finde ich immer, dass ihr der platz gebührt. also das wären zwei konzerte hintereinander, einmal an einem samstag und einmal an einem sonntag und beides ist halt in frankreich, einmal drei, vier stunden von meinem wohnort weg und das nächste konzert dann nochmal so weit davon entfernt. sprich, immer mit hotelzimmer und am montag dann eine längere fahrt nach hause.

ich weiß, dass meine mutter sich bestimmt sehr freuen würde, also sie weiß ja gar nicht, bzw. hat das sicher nicht mehr auf dem schirm, dass ich ja zu patrick fiori gehe. aufgrund dessen, dass das sicher etwas sehr emotionales werden wird, will ich eigentlich meine mutter – so fies das klingt – nicht dabei haben und aufgrund dessen, dass ich mich ja auch so herrlich mit ihr verstehe, hab ich irgendwie keine lust drei tage mit ihr in frankreich rumzufahren – außerdem hab ich keine lust darauf, alles selber zu organisieren und „der erwachsene“ zu sein, wenn ihr versteht. darum hatte ich intuitiv von anfang an mal tobi eingeplant und der würde auch mitgehen, auch wenn er keine große lust hat, weil er patrick fiori ziemlich doof findet. keine ahnung, aber aufgrund der erinnerung an 2001 fühle ich mich irgendwie verpflichtet meine mutter mitzunehmen und … das klingt so doof, aber irgendwie habe ich immer mitleid mit meiner mutter, egal, wie sehr sie mich aufregt, weil .. egal, wie sehr sie meinen bruder mehr liebt als mich – und ich bin davon überzeugt, dass sie das tut – ist sie ja so gesehen kein schlechter mensch. und außerdem weiß ich, dass ihr das auch all die erinnerungen an 2001 zurückbringen würde und sie da genauso an meinen vater denken muss und an die paar tage zu dritt in der schweiz, genauso wie bei mir. aber boah, wenn ich mir vorstelle, sie da mitzunehmen und alleine mit der durch frankreich zu gondeln und eben – all das alleine mit ihr, puh, ich werd wahnsinnig. um ehrlich zu sein, hätte ich einfach drei karten bestellen müssen, sodass ich beide mitnehmen kann. tobi quasi als seelischen beistand XD .. ich bin auch am überlegen, ob ich nicht noch ein drittes ticket kaufe, aber dann sitzt halt immer einer alleine mitten im nirgendwo. also dann einmal halt meine mutter allein und einmal tobi allein (ich sitz garantiert nicht weiter hinten, um tobi und meine mutter zusammen vorne sitzen zu lassen! XD). ach keine ahnung, ich muss das mal mit tobi bereden. ich hab das jetzt die letzten anderthalb jahre (!), seit ich diese karten habe, immer vor mir hergeschoben und gehofft, dass einer von beiden sowieso nicht kann, weil meine mutter zum beispiel auf den philippinen ist (na die kommt eine woche vor dem konzert von dort wieder zurück..) oder weil tobi irgendwie was mit kumpels vorhat oder so. das ist jetzt aber beides nicht der fall. keine ahnung. muss ich überlegen. NUR meine mutter jedenfalls mitzunehmen, also boah. ich glaub, das will ich echt nicht. also vielleicht bin ich wieder zu negativ, immerhin war dieses eine mal erfurt letztes jahr ja auch nicht sooooo schlimm wie zuvor gedacht, aber … keine ahnung, ich hätte gerne wen „auf augenhöhe“ bei mir, wisst ihr, wie ich meine? ich fühle mich in gegenwart meiner mutter immer sehr einsam, weil .. keine ahnung, es ist halt, wie wenn man mit jemand sehr eingeschränktem redet und man sich nach jemanden mit der eigenen intelligenz sehnt. und diese negativen vibes möchte ich nicht haben, wenn ich zu patrick fiori fahre, ich will ja nicht mein ereignis, das, was ich für mich geplant habe, mir selber ruinieren. keine ahnung, wie gesagt, mal mit tobi drüber reden.

naja, mehr nicht für heute. das wochenende werden wir ja mit tobis kumpels verbringen, wie jedes halloween, mit horrorfilme gucken. da freu ich mich drauf, aber ich muss jetzt erstmal noch einkaufen gehen und aufräumen und pipapo.

in diesem sinne, adjöööö und happy halloween!

suzaku