ich hab sri lanka gebucht. und ich weiß nicht, ob ich mich darüber freuen soll.

seit januar bin ich nur am überlegen, was ich machen soll. ich fühle mich wie eine ratte in einem schuhkarton, die wild im kreis umherrennt und versucht einen ausgang zu finden. das rumrennen steht sinnbildlich für die gedanken, die ich mir gemacht habe, und das abwarten auf irgendeine… reaktion. oder aktion. auf irgendetwas, ein zeichen, eine aussage. aber eigentlich war mir klar, dass da keine kommen wird. nicht von selber. nicht einfach so, auf die leichte tour. und je länger ich mich im schuhkarton befunden habe, desto wilder bin ich im kreis gerannt, wohlwissend dass eigentlich nur eine eigene aktion mich da rausbringt. jetzt, wo ich eine aktion getätigt habe, bin ich.. naja, sagen wir, ich bin noch im schuhgeschäft, im karton selber nicht mehr. aber jetzt kann ich zumindest auf der karton zurückblicken, obwohl mir schon vor meiner aktion bewusst war, dass ich mich eben in demselben befunden habe.

und jetzt zweifle ich an, ob die aktion, die ich getätigt habe, die richtige war.

warum mir das ganze mit dem urlaub so schwerfiel, -fällt, wie auch immer, ist, dass ursprünglich im raum stand, den urlaub mit ihm zusammen zu verbringen. seit der kontakt so … dürftig war, seit dem vorfall im januar, habe ich immer darauf gewartet, dass sich alles nochmal zum guten wendet. jeder normale mensch würde sagen: „pfff, bist du dumm oder was, nachdem der kontakt so scheiße ist, wartest du noch drauf, dass du deinen urlaub mit dem verbringen kannst!?“ .. aber wir reden hier von einer ratte, die sich selber in diesen schuhkarton hineinmanövriert hat, nicht mit einem normalen, suchtfreien menschen. das zum einen. und zum anderen ist diese andere person … auch eine ratte in einem schuhkarton, der genauso … kein normaler, suchtfreier mensch ist. es ist auch nicht so, als würde ich diese … phasen, wie sie seit januar herrscht, nicht kennen. hashtag sucht. hashtag doppel-sucht.

naja und ich wusste, würde ich die usa buchen, würde ich sie alleine buchen, dann .. würde mich alles daran erinnern, dass ich den urlaub ursprünglich mit ihm verbringen wollte. und deshalb hat es mir so widerstrebt, da hinzugehn. und ihn darauf ansprechen? oder es eben, wie ursprünglich gedacht, mit ihm zusammen planen? .. das wollte ich auch nicht. ich wollte nicht die reaktion erleben, von der ich überzeugt war, dass sie negativ ausfallen würde, nach all den monaten. und ich wollte nicht, dass .. mir diese neue usa-reise meinen kentucky-urlaub überschattet mit neuen, schlechten erfahrungen. der kentucky-urlaub war so, wie er war, perfekt. auch diese euphorie, dieser kontakt zu ihm, dieses „beim nächsten mal machen wir das zusammen“, das .. wollte ich mir nicht kaputt machen. ich wollte auf was schönes keine enttäuschung hinterherschießen.

am freitag haben wir miteinander gechattet. er hatte etwas kommentiert, was ich im whatsapp status hatte und daraufhin hat sich ein chat ergeben. und eigentlich war er wie immer. trotzdem hab ich irgendwie auf ein .. zeichen gewartet. auf irgendeine aussage. er war wie immer, er war lustig wie immer, ernst wie immer, als ob sich nichts geändert hatte. ich hatte gewartet, und irgendwie kam aber nichts in der richtung, wo ich meinen tipp beim inneren, gedanklichen russisch roulette zuvor abgegeben habe, mein: „wenn er DAS sagt, dann buche ich sri lanka nicht.“ – es wurde aber nicht mal zum thema und deshalb .. hab ich sri lanka gebucht. einfach so.

und ich kann mich gerade noch so null drüber freuen. und ich kann auch nicht sagen, ob es das ist, was ich eigentlich will. oder wollte. oder ob es das ist, was ich brauche. ich habe, muss ich zugeben, eine solche sehnsucht nach den usa, ich wollte einfach wieder genau das erleben, wie es letztes jahr war, aber irgendwie .. würde es das nicht mehr sein. nicht zum jetzigen zeitpunkt, so, wie die lage jetzt ist. und ich glaube, ich rede mir das nur ein. es würde wahrscheinlich wieder genauso sein. und genau hier komme ich zum schuhkarton zurück.

ich glaube, es hat sich überhaupt gar nichts verändert. gar nichts. weder, wenn ich in die usa gehen würde, alleine, für mich wieder, mein feeling und all das, noch was ihn anbelangt. er denkt vermutlich grad gar nicht an den urlaub, weil .. so ist er einfach. er macht sich nicht so viele gedanken über .. egal was. er sagt das auch immer zu mir, dass ich mir alles – also nicht nur, was mit ihm zu tun hat, sondern allgemein – viel zu sehr zu herzen nehme, alles viel zu sehr analysiere (NEIN? XD), alles viel zu sehr zerdenke. naja, ich weiß, dass ich da sehr extrem bin, aber er ist sehr extrem in genau die andere richtung. der überdenkt gefühlt gar nix.

genau das beweist mir eigentlich auch der chat vom freitag. es hat sich gar nichts verändert und es wird sich auch niemals was verändern. genau deshalb … hänge ich da auch seit mittlerweile fünf jahren drin. er wird sich nicht ändern. und damit meine ich nicht, dass er sich zu meinen gunsten ändert, dass er sich mir mehr zuwendet oder so, sondern … genau das gegenteil. er will immer sein leben auf die reihe kriegen, er will seine psychischen probleme in den griff kriegen, aber das schafft er nicht. und ich bin ein resultat seiner psychischen probleme. würde er die überwinden, würde er mich überwinden und sich einfach für alle mal abwenden. und eigentlich „hoffe“ ich irgendwie auf diese lösung, ich hoffe, dass er mir diese entscheidung abnimmt, aber das wird nie passieren. er wird immer wieder zurückfallen und damit auch immer wieder zu mir zurück. und es liegt an mir, das – wenn ich mich aus dem schuhkarton, auch aus dem ganzen schuhgeschäft lösen will – durchzuziehen.

und so ein schritt ist sri lanka. einfach was ganz anderes. und ich gebe zu, eigentlich will ich das gar nicht. ich will überhaupt nicht aus dem schuhkarton raus. ich hoffe insgeheim eigentlich, dass er immer wieder zurückfällt, dass er sein leben niemals auf die reihe kriegt, denn ich bin davon überzeugt, dass zu einem guten leben keine zweitbeziehung, affäre, schwarm gehört. also nicht in seinem weltbild, denn er versucht ja immer wieder der perfekte ehemann zu sein.

meine freundin, die eingeweihte, die ihn auch kennt, denkt übrigens nicht so. sie findet nicht, dass ich das resultat seiner psychischen erkrankung bin. sie glaubt sogar, dass ich seine hilfe, seine stütze bin. sehe ich aber nicht so. sie sagt, dass er nur immer wieder zu mir zurückkommt, weil er einfach gefühle hat und nicht, weil ich irgendwie seine droge bin. und wären die kinder nicht und wäre sein konservatives weltbild nicht, dass man sich nicht scheiden lässt, dass man, wenn man sagt „für immer“ es dann auch gefälligst ein „für immer“ sein muss, und wäre vielleicht auch tobi nicht, würde er alles hinschmeißen und auf eine karte, meine karte, setzen. das denkt sie. da muss ich immer an diese frage denken, die er mir mal gestellt hat. das kam so .. irgendwie überrumpelnd und irgendwie .. mitten ins herz. „du kennst mich und meine probleme. du weißt, wie ich sein kann .. sag mal ehrlich, könntest du damit leben, wenn wir zusammen wären?“

ich glaube, ich stelle für ihn der traum des ausbrechens dar. ich glaube, ich stehe sinnbildlich für viele dinge, die er in seinem leben bisher verpasst oder vielleicht einfach nicht mehr hat. ich bin futter für sein ego, und damit meine ich nicht mal, dass sein ego sonst so pralle wäre, sondern dass es sehr angeschlagen und kaputt ist und ich irgendwie als kleber diene, der die scherben zusammenhält. und genau deshalb bin ich seine droge.

naja. jetzt hab ich sri lanka gebucht und damit mir die chance versaut, zeit mit ihm zu verbringen. und eben dadurch, dass er nicht gerade ums eck wohnt und noch dazu einen sehr stressigen job hat (und family höhö), ist jetzt gemeinsame zeit sehr in die ferne und ins ungewisse gerückt. und es ist lustig, ne? .. man könnte ja meinen, ich habe sri lanka gebucht, um selber weiterzukommen, um mich zu lösen, mich weiterzuentwickeln. nö, hab ich nicht. ich habe es nur gebucht, weil ich angst davor hatte, dass er sagen würde: „nee, also ich wollte es eh nicht mehr…“ – einfach schon vorab alles im keim ersticken, schon den wind aus den segeln nehmen, bevor die segel gehisst wurden. wissen tut er es noch nicht, dass ich meinen urlaub anders verplant habe. er wäre aber auch nicht so, dass er dann irgendwie.. sauer oder enttäuscht wäre. er .. hat da auch keine .. „besitzansprüche“ oder generell ansprüche oder so. es ist alles sowieso viel komplexer, als ich es hier im tb darstellen kann, einfach, weil ich eigentlich versuche, die geschichte mit so wenig infos und so wenig tatsächlichen fakten wie möglich zu erzählen.

ich sollte mich auch einfach darauf konzentrieren, was ich habe und nicht, was ich nicht habe. ich denke die ganze zeit ans schwarze loch, an den gemeinsamen urlaub, der da hätte sein können, an die usa.

ich hoffe, eben dadurch, dass ich jetzt so negativ denke und mich auch gar nicht auf meinen eigentlichen urlaub konzentrieren kann, dieser mich dann umso mehr flasht und mich umso mehr auf komplett andere gedanken bringt. und um ehrlich zu sein, glaube ich, dass das auch so sein wird. das ist auch das, was mich – in einem schuhkarton-dasein – eigentlich .. wie soll ich sagen? .. was ich davor bewahrt, irgendwie komplett abzustürzen wie damals mit tobi. ich meine, mir ist bewusst, dass ich total süchtig nach ihm bin und THEORETISCH mir jetzt gar nicht vorstellen kann, wie es ist, ohne ihn zu überleben, aber girl, du wirst es überleben. dazu hab ich das alles schon viel zu oft mitgemacht. und witzigerweise kannst du jahrelang in einer sache drin stecken und dran fast verrecken und mit einem fingerschnippen wachst du eines morgens auf und denkst mit einem schlag: „oh, heute habe ich  ja gar keinen bock da drauf?“ und mit einem schlag ist es anders. das war scon viel zu oft so. und deshalb stress ich mich da auch gar nicht mehr so rein (NEIN, SIE SCHREIBT NUR ZEHNTAUSEND ZEICHEN DA DRÜBER XD), wie zb damals mit tobi zum beispiel, als ich aufgehört hab zu essen und gefühlt fast schon halb suizidal und hochdepressiv war. heute denk ich mir: jo, biste halt grad im schuhkarton. aber morgen biste vielleicht in nem hamsterkäfig und danach dann .. keine ahnung, in nem wäschekorb? wurscht, that’s life, immer ein anderes gefängnis, aber wenigstens dadurch abwechslung xD

wurscht, was GANZ ANDERES. .. meine mutter hat mich doch ende januar gefragt, ob ich ihr geld leihen kann. also sie wollte 5000 euro für einen potentiellen umzug in eine andere wohnung haben. daraufhin meinte ich, dass mich das um ehrlich zu sein ein bisschen nerven würde, schlussendlich habe ich es aber nich verneint, sondern hätte ihr das geld schon gegeben. da ist sie ja dann so ausgerastet, dass es in eine riesen diskussion bzw. in einem rage anfall geendet ist und seither redet sie nicht mehr mit mir. bzw. sie hat halt nie wieder mich angechattet und ich sie ja auch nicht, weil meine letzte nachricht nach wie vor ungelesen und unkommentiert blieb. also hab ich mal ganz anstandsmäßig ihr frohe ostern gewünscht. daraufhin hat sie endlich mal, nach monaten, in den chat geklickt und gleich den nächsten rage anfall bekommen und auf meine letzte nachricht vom januar geantwortet. die ostergrüße hat sie komplett ignoriert (was aber auch okay ist, ostern liegt mir jetzt nicht so am herzen xD), sondern ist nur auf meine letzte nachricht eingegangen. sie will mir jetzt das geld, also meinen anteil, was ich für die beerdigung meines vaters ausgegeben habe, zurückzahlen, obwohl ja davon nie die rede war, also noch weniger die rede war. das ist jetzt nur so ein bockiges motz- und trotzverhalten von ihr. wo ich mir auch denke: alter, ich wette meinen arsch drauf, ich wette meine sri lanka reise drauf, dass sie mit meinem bruder total tuttifrutti ist, obwohl der sich zum beispiel noch mehr n scheiß drum juckt, wie es ihr geht oder was mit ihr ist. solche sachen wie.. keine ahnung, sie aufn erfurt-trip einladen oder nach dem tod meines vaters sie bei mir aufnehmen und anschließend monatelang sich jeden fuck tag bei ihr melden und sich um sie kümmern …. *furzgeräusch* – alles dahin. was ich auch lustig fand, da war ich dann letzte woche ja beim geburtstag von tobis mutter und sie hat gefragt, was es neues von der mutterfront gäbe, was ich ihr ja dann auch erzählt habe und sie meinte, ohne, dass ich das mit erfurt-trip, sich melden nach vaters tod etc erwähnt hätte, plötzlich: „und das, wo du dich doch ständig so um sie kümmerst, wie zum beispiel damals, nachdem sie den herzinfarkt hatte und du sie aufgenommen hast“ .. ich .. xD .. bin, um ehrlich zu sein, aus allen wolken gefallen und dachte mir: „WOAH, ES FÄLLT JEMANDEM AUF!??!!??!?!“ so krass ey. vorallem weil ich tobis mom in dem gespräch in keinster weise da sie thematisch drauf „vorbereitet“ hätte, ich meinte nur von wegen.. joa, sie redet halt immer noch nicht mit mir, sie hat jetzt die nachricht vom januar gelesen, daraufhin wieder wütend was geantwortet, dass sie mir das geld von der beerdigung wiedergeben will und das wars. und jetzt klickt sie nicht mehr auf die letzte nachricht von mir und ignoriert es weiterhin. – und da drauf kam dann der satz von tobis mutter. krääääss.

so und noch ein anderes thema… hobbies. soll ich euch mal was sagen? .. ICH HASSE FRANZÖSISCH XDDDD gott, ich hasse es. also, ich würde nicht mal sagen, dass es so schwierig ist, nee, es ist nur SO VIEL. eine milliarde regeln und wenn man nicht ständig alle wiederholt, vergisst man einfach alles. ich hab so keinen bock mehr auf die kack sprache, fiori hin oder her, soll der doch einfach deutsch lernen, man. (IST JA NICHT SO, ALS KÖNNTE ER SCHON EIN BISSCHEN DEUTSCH XD er ein bisschen deutsch, ich ein bisschen französisch, it’s gonna work out, i’d say!) .. ich hab ja seit dezember eine „freundin“, die ich durch tandem kenne, und innerlich stresst mich das so, wenn die mir schreibt, weil ich mich dadurch immer in den arsch getreten fühle, jetzt gefälligst französisch zu lernen. wobei es bei ihr ein bisschen anders is als bei mir, sie is nach deutschland ausgewandert, also MUSS sie deutsch lernen und bei mir … JUCKTS EINFACH KEINEN ARSCH, OB ICH FRANZÖSISCH SPRECHEN KANN ODER NICHT! XD zur zeit zieht sie gerade in ihre eigene wohnung und muss diese renovieren, bisher hat sie in einer wohnung von ihrer arbeit aus gewohnt, und deshalb hat sie wenig zeit zu schreiben und … ICH FINDE DAS SO SCHÖN, GOSH. ich hab jetzt eine woche lang kein französisch mehr geübt, gestern erstmalig wieder und ich saß, kein schrott, eine stunde vor dem buch und hab effektiv zwanzig minuten gelernt, weil ich SO KEINEN BOCK MEHR HATTE. wow, ein weiteres hobby – neben singen – mehr, auf das ich keine lust mehr habe, aber es einfach nicht übers herz bringe, das zu droppen. im gegenteil, jetzt hab ich mir so eine verpflichtung in form von einer französischen freundin angelacht, genauso wie meine gesangslehrerin beim singen, die ich wie so halbtote leichen nach mir ziehe.

eigentlich sollt ich das alles droppen. das französisch, den gesangsunterricht und das schwarze loch am besten noch mit dazu.

und wisst ihr, was mich witzigerweise gerade total motiviert? … SPORT! .. lol. und zwar hab ich angefangen ein bisschen kraftsport zu machen (also mehr mit eigenem körpergewicht und bisher nur geringen gewichten bei hanteln). pilates mache ich ja sowieso schon seit jahren (also seit der klinik 2016 eigentlich) und mittlerweile mache ich zusätzlich pilates halt mit gewichten und das – also sport im allgemeinen – ist grad so das einzige, was mich irgendwie .. antreibt. ich hab ja jetzt durch meine freundin angefangen mehr zu essen, vorallem mehr eiweiß, abgenommen habe ich dadurch leider nix, jedoch hab ich zumindest muskeln aufgebaut und die sehe ich mittlerweile auch im spiegel. ich finde das zwar nicht unbedingt „schön“, aber .. hm. sagen wirs so, wenn ich es mir raussuchen könnte, würde ich immer lieber gerne schlank sein, also einfach dünn. ich finde schlank einfach schön. dick finde ich nicht schön und ich verbinde dicksein auch mit schwäche, was totaler schwachsinn ist, denn man kann de facto wirklich krank sein und nichts abnehmen können oder … es juckt einen einfach nicht, weil man andere prioritäten hat, das hat ja nix mit schwäche zu tun. für mich persönlich wäre es aber schwäche, denn mich juckt es durchaus, ich merke aber, dass ich einfach nicht abnehmen kann. esse ich viel, nehm ich nix ab, esse ich wenig, nehme ich nix ab, ändere ich die makros (protein/kohlenhydrate/fette), nehme ich auch nix ab. also ich kann mich gefühlt auf den kopf stellen, es passiert überhaupt nichts. und das blabla von wegen, muskeln wiegen mehr als fett… ja, i know, aber ich merke auch einfach nichts an meinen klamotten oder so. mein maßband spricht auch immer das gleiche am bauch. wobei ich sagen muss, … wenn ich schon nichts abnehme, dann will ich wenigstens sichtbare muskeln, denn die deuten zumindest schon mal nicht auf schwäche hin. und mit schwäche oder stärke meine ich nicht die tatsächliche muskelstärke, sondern die stärke irgendwas durchzuziehen. und wenn man zumindest körperlich sportlich aussieht, sieht es zumindest schon mal danach aus, als sei man stark genug, um regelmäßg sport durchzuziehen.

trotzdem versuche ich jetzt mal ein bisschen weniger kcal zu essen. also ich habs jetzt einen monat lang mit 1800 kcal probiert und da hab ich nix abgenommen, dafür muskeln aufgebaut. vllt bau ich jetzt die muskeln ja wieder ab, keine ahnung, aber ich bleibe mal mit den proteinen trotzdem oben. abgesehen davon muss ich abends teilweise echt schon gucken, dass ich mein essen irgendwie reinstopfe, weil 1800 kcal mir einfach zu viel ist, also auch von der menge her. und über jedes essen dann öl kippen. ewww. naja mal gucken, wir reden hier zum glück von absoluten luxusproblemen.. WIE VON ALLEM HIER IN DIESEM EINTRAG. OMG, ICH BIN SO EINE ARME SAU, ICH FLIEGE NACH SRI LANKA LOL. OMG, MEINE MUTTER WILL MIR AUS TROTZ GELD GEBEN. lol. aber immerhin ist es mir wenigstens bewusst.

eigentlich hab ich noch viel mehr zu erzählen, aber ich bin jetzt ein bisschen .. puh, also ich glaub, ich hab jetzt schon zu viel erzählt. ich muss mal .. was anderes tun.

in diesem sinne,

suzaku